爱情。故事

距离圣诞，越来越近了。

12天又几小时，两个星期不到。

第一次体会到节庆前的孤独与寂寞，因为少了你在我的身边。

身边朋友的邀约，我都提不起兴趣，意兴阑珊的。

去年的圣诞，有你一起度过。

那个感觉很幸福，很甜蜜，很有节庆的气氛。

“ 我特地留下圣诞树最顶端的天使让你来摆下去。”

“你欺负我，明知道我矮。。。我去拿椅子。”

“有我在，干嘛需要椅子。”

就这样，你从后面把我抱起来。

着实的被你吓了一跳，整个人反应不过来。

“还不快点，我手快断了，发什么呆啊。”

“是啦，是啦，是啦。。。。。”

一切的装饰品都在我们打打闹闹中挂上去了。

"重要而隆重的亮灯仪式，你来。”

"简单而无味的关灯仪式，你来。”

很有默契的配合着，当我关上灯的那一刻，你把插座的开关按下。

圣诞树一闪一闪的灯，亮了。

我们坐在沙发上，静静的看着那棵圣诞树。

那个氛围，我们享受着 ～～ 家。

”还有最后一件事”

你站起来。。。

“你不会想要求婚吧”

“你说呢。。。。”

看着你走进房里，我忐忑的。

不会吧，不可能。。。我在心里这样的告诉我自己。

看着你手里拿了几分礼物出来，我恍然大悟。

原来是要拿礼物放在圣诞树下。

我也站起来走进我的房里把礼物拿出来。

看着他贱贱的笑，我狠狠的给了他的屁股一巴掌。

“这些礼物只能在前夕我们才可以一起拆开，不可以偷偷来哦。”

“是啦，是啦，是啦”

----------------------------------------------------------- 待续。

暖暖

坐在冷气底下，被冷气吹得冷冷的。

人不自觉的战抖着。

可是，此时此刻，我的心是暖暖的。

周遭的爱，周遭的关心。

人遇到问题，六神无主，彷徨无助。

一个简简单单的 FB STATUS, 却收到多多的关心。

每一个 COMMENTS, 都深深的感动了我。

真的，我何德何能让一些素未谋面的朋友为我献策谋略。

更有些朋友提出帮助，除了满满的谢谢，我真的无话可说了。

塞翁失马，焉知非福。

因为此次事件，我知道身边谁是朋友，也什么是朋友。

感谢！！！

自由工作自由

最近有点忙，工作上的东西累积了一大堆。

一时半刻处理不完，压得有点喘不过气了。

星期六，原本打算好好利用这一天，处理一小部分的东西。

可是，越做就越烦躁，越做就越不顺心，也不顺意。

这几年，一直都秉持着一个原则。。

一个星期工作五天，周休六，日。

除非有特别的状况，才会见顾客，也仅限于上午半天。

其实，周一至周五，很多时候都是从早上就一直工作到凌晨。

无可否认，

很多时候我都是10点才开始工作，然后可能6点多7点就停下来了。

可是，很多时候，我吃了晚餐，8点多9点又开始工作了，一直到休息。

偶尔 FACEBOOK 一下下，偶尔MSN一下下，在所难免。

如果连网上聊天也没了，我想我会很寂寞，因为我没有同事，一天可能也说不到10句话。

所以，有时和朋友见面，我就会一直说，一直说，以抒发口气，因为我怕口臭啊。

无可否认，

我的确是自由的。

我的时间的确有点点的自由。

我可以随意的安排自己的时间，随意的做自己想做的事情。

我偶尔可以有点点的肆意妄为去选择，任何时刻，任何地点。。来办公。

说穿了，

别人羡慕的，是因为觉得很逍遥，很自在。

可是背后的，熬夜赶图，每天只睡一点点的都没有人看到。

很多案子还是有 DEADLINE 的，当你很多DEADLINE 的时候。。

一切就会变得不是那么的自由了。

我看到你的好，因为我没有身历其中。

你认为我的好，因为你没有亲身体验。

两个人的 MATCHING

”我们不适合在一起，我们个性不合，分手吧！！”

常常听到身边的人都用这个理由和曾经相爱的人说分手。

其实，两个人哪里可能会100%的适合对方。

如果真的有，也是其中一方不断的迎合对方，制造假象。

可是，这种情况可以维持多久呢。

相识，相知，相爱。。。

这个过程需要不断的磨合，磨合再磨合。

磨掉两个人的菱菱角角，直到表面变得圆滑。

这样，就算互碰，也不会弄疼对方。

有时候，想想在双方热恋的时候。

两个人的相处模式，气氛都异常的好。

因为那时候还深爱的对方。

我们选择性的收起自己的菱角，去配合着对方。

相同的，对方也收起自己一些菱角，也努力的配合着。

那时候，是多么的幸福快乐。

一段感情开始时，都会说，我们好适合大家哦。

我们很MATCH,我们注定要在一起，我们的志趣都相同。。

想想，当初说这些话的时候，是不是100%的真实。

如果不是100%的真实，那么当初为什么可以配合的，最后却不行呢？

人，一旦不爱了，就不会想付出与配合。

理所当然的，小小的缺点也会不断的被放大。

当初觉得可爱的点，今天却很可能沦落变成厌恶。

如果真的不爱了，就直接的说不爱了。

不要搬出冠冕堂皇的理由。

爱上，可以没有理由的爱上。

不爱，也可以没有理由的不爱。

男人与眼泪

一个男人，曾几何时，已经慢慢的遗忘哭泣。

眼泪从眼眶里留下的感觉又是如何的，多少人还记得呢。

从下，就被教育。

你是男的，你不可以哭。

再大一点，又被教育。

你是男人，只能流血不能流泪。

如果眼泪是男人的禁忌，

为什么当初给了我们泪腺。

慢慢的，男人也开始觉得自己拥有哭的权力。

我们始终还是不想在另外一个人面前掉泪。

可能这是本性，不想在别人面前表现脆弱的一面。

很久很久以前，告诉过自己，不能哭，不能流泪。

就算要流泪，也是快乐开心幸福的眼泪。

希望眼泪是被感动，然后而留下的。

事与愿违.

悲伤事迹触动了泪腺。

尤其最近，回忆总是让自己落泪。

多番告诉自己，没事了，没事了。。。。

可是碰触到，眼泪还是会慢慢的留下。

一个男人，为了爱流泪。

很多人会说，很可笑，很愚蠢。

可是，当心揪着揪着，痛着痛着的时候，

流泪是唯一让自己舒服点的灵药。

当另一个男人在自己面前落泪时，

措手不及感会比一个女人在你面前哭泣来得震撼。

你不知道你可以怎么样去安慰，更不可以为他拭泪。

能做的，就是拍拍他的肩旁，或一个拥抱。

什么都不必说，那就很好了。

男人，哭吧。。。

不要强忍，而咬疼自己的嘴唇。

痛苦流泪，也只是在宣泄自己的情绪。

哭过后，勇敢的站起来面对一切，这就好了。

冷冷

下雨了，天气很冷，很冷。

加上开了空调，也开了风扇，更冷。

我不知道冬天，下雪时有多冷，因为不曾经历过。

对我来说，

一切一切，却比不上你的冷。

人与人之间的关系，可以很热络，也可以很冷漠。

沸点到冰点需要时间，冰点到沸点也需要时间。

可是人与人的关系，从热络到冷漠有时却只需一秒，或少过一秒。

这转变很奇妙，也很莫名其妙。

有时候，更可以是不可理喻。

的确，有时候很多变化/转变是不需要任何理由的。

只要一旦对一个人的感觉起了变化时，缺点或优点都会被放大，再放大。

一旦不断的被放大之下，对一个人的态度也可以马上感觉的出来。

当然，也有人可以若无其事的。

因为很多时候，我们都戴着面具。

所以表面热热的，内里却是冷冷的。。。

我不知道自己做人可以有多真，

可是我尽量以真心去爱我想爱的人。

醒

酒醒了，人变得格外的清醒。

每根神经都变得格外的敏感。

躺在床上好久，好久。。

想着最近所发生的一切，一切。

不外乎就是一些工作，感情上的问题。

其实，工作上也没什么大问题，就不断的解决问题就不会有问题了。

反倒是爱情。。。。。

最近谈了场恋爱。。。

甜甜蜜蜜的开始，悲悲惨惨的结束。

到现在，我还有点搞不清楚状况，我还不知道为什么。

也许这是我的问题吧，真是有点失败。

我就是这样。。

每次开始了一段感情，

开始会有点不在乎，因为怕太快投入而受伤。

一旦认定了，就会毫无保留的付出和变得很在乎对方。

也许给得太多了，会有压力吧。

一直以来，每一次谈恋爱，

我都很凭感觉，很随心。。

下场就是被KO出局。。

现在想想，以后我该怎样去谈恋爱呢。

我该如何去拿捏那些份量。

如何做到刚刚好，又不会过多，又不会过少。

难，太难。。。。真的很难。

怕，很怕。。。。真的很怕。

现在的心情，即期待有个人出现，却又害怕真的出现。

好想好想有个人在身边，陪陪自己。

可是，却怕自己做得不够好。

心里出现另一个声音，告诉自己。。

别怕，出现了就会面对。

只要做好自己，好好的去爱，那就OK了。

吃。

今天的我，怎么了。

很想吃，很想吃，一直很想吃。

很久，很久没有这种想暴饮暴食的冲动了。

不单纯的想吃饱，而是想吃很多不同类型的食物。

热热的板面。。

酸酸的 TOM YAM。。

辣辣的 NASI LEMAK。。

酥酥的 大鸡排。。

甜甜的 珍珠奶茶。。

苦苦的 巧克力蛋糕。。

有点怀念有人ORDER 到整个桌子的食物的情景。

虽然最后需要你推给我，我推给你。

可是那是多么的开心。

人吃饱了，就会满足，满足就会开心。

好想再这样的吃一次，可以吗？

决定。

决定了的事情，就不要改变了。

想一直，一直的这样往前冲，就这样的冲刺着。

不要回头，也不想回头。

也没有回头的路。

所以只好放眼未来，寄望将来。。

因为一旦停下来，回头看看。

我的心还是会不舍，还是有点隐隐作痛。。。

我相信，总有一天我在回头看看我的过去时，

我会微笑着，我会很庆幸，我曾经有你。

离开。

这一刻，真的放手了。

心里是那么多的不舍，又是那么多的不甘心。

可是，还是必须要放手，离开。


强忍着眼泪，不让我的眼泪掉下来。

因为不想我的眼泪增加你的负担。

更不想用眼泪来划下一个句点。


我哽咽的和你说着最后我想说的话。

偶尔还要加插一些笑声，不想一切变得太沉重。

我知道这次不说，我不知道什么时候是对的时间了。

更不只知道什么时候我还有勇气告诉你这一切，这一切。


我想说的很多，很多。。。。。

可是看着你，我却无法整理出来我想说的话。

东一句，西一句的。。。超槽糕的。


强忍的眼泪，掉下来了。

不想让你知道我流泪，所以这是最适合离开的时候。

这样，你就会觉得我离开的很洒脱。。

起码，你不会再觉得我的出现是个压力。


维持了一段时间的习惯，突然要放下，很痛苦。

很不习惯，可是还是得习惯新的习惯。


拿起手机，看看有没有你的简讯，这是每早的习惯。

现在再也看不到了，只能怀念。

很想再给你转个简讯，向你说声早安。

手机拿起，放下。。。写了再删除。

这样的动作不知道重覆有重覆了几次。


我必须忍住，因为已经不是那种关系了。

每次想到这里，我的心就会揪着，揪着。

很痛，很痛。。只希望有天会变的麻木，那时就不痛了。


我不再让自己流泪。因为没有眼泪的出现，就是开心的。

我记得我告诉过你，这次我流泪，这是开心的眼泪。

我不知道那刻，我是否真的是开心的。

只知道我要开心，因为我也想你开开心心的。

所以我告诉你那是开心的眼泪。


我一直都告诉你，我只想你快快乐乐，开开心心，幸福的和我在一起。

这是我的心愿，这是我一直想做，一直都在努力做的。

奈何，事与愿违。。。

当你告诉我，我是一个压力的时候，我的心重重的撞击了一下。

我愕然，错愕。。。

我什么也没有说，我只说，哦。。没想到。为什么不早点告诉我，让你辛苦委屈了那么久。

一切都太迟了。。。都太迟了。


现在我能做的，就是回到朋友的关系。

好好的和你维持一段朋友的关系，不想再去破坏掉。

我不想这样的一段友情还能被我搞砸。

因为我搞砸的事情太多了。。。


我不要再流泪了，强忍着泪水虽然很辛苦，

可是没有眼泪就是开心的。

我相信着。。。。我相信着。。。。我相信着。