20 November 2012

圈子。痛着幸福 - 完结篇



这个城市有时候可以变得很小,很小。
小到让你觉得无处可逃,到处都是熟悉的人。
这些日子以来,逃避了一切,选择逃避身边熟悉的一切,只因想远离一切关于雨柏的。

KIM, 你这些日子都到那里了?”
“阿介,都在这里。”
“到底发生什么事情了?怎么突然消失了?”
“没什么事情。”
“雨柏到处找你。”
“是吗?”

为什么还要找我。
雨柏不是已经很幸福的和另外一个人很开心的过日子吗?
难道想看看我没有了他的日子过得有多可悲。

“是的,雨柏找你找了很久,可是我们大家都没有你的消息。”
“还有这个必要吗?”
“什么叫还有这个必要?你们怎么了?”
“阿介,一切都不重要了,不是吗?”
“我们大家都不明白。”
“阿介,不要问了,真的不重要了。”
KIM……怎么了。”
“阿介,我走了。还有事情。”

转身就走了。
我知道阿介在叫我,我假装听不到,放开脚步不断的大步走开。
阿介,对不起,让你们担心我了。
再一次,我选择消失。
也许这样对我来说这是最好的。
我以为我痊愈了。
我以为我可以面对这一切了。
我以为,原来一切都是我以为。
实际上真的不是如此。

阿介,原谅我的自私。
因为如果一旦有人可以依靠时,我就会变得软弱。
我不想在你的面前流眼泪。
等我真的可以面对大家的时候,我会联络你的。
我想念你们,真的,我很想念以前的日子。
我更想念雨柏,尤其是阿介告诉我雨柏还在找我的时候。

这一夜,我失眠了。
还是说,这些日子以来,我没有睡好过。
静静的躺在床上,脑袋一片空白的。

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一星期后,我飞了。
踏进机场时,我幻想着自己不会再回来。
也许,我真的是那么那么的想要离开。
当飞机起飞那一刻,可是我的心是那么的沉重。
也许心想利用它的重量让自己留下来,因为这里还有值得留恋的。

飞机起飞了,被夹在两个人中间的位子里。
我动弹不了,只能被关在自己的位子里。
闭上眼睛,听着MP3
想着和雨柏第一次和雨柏到中国的点点滴滴。

坐在隔壁的人放了一包纸巾给我就离开座位了。
原来,不觉中眼泪就流了下来。
那时候的幸福和现在的眼泪相比,真的凄惨。
我怎么也想不到会有这样的一天。

我摇着头,笑了。
那是多么无奈的笑容。

飞机要登陆了。
他又回到了座位。
这期间不知道他躲在那里,觉得很不好意思。

“谢谢。”
“不必客气。”
“不好意思。”
“回程时就把一切留下,只把快乐带回来。”
“哦。”
“再见。玩开心点。”
“再见。”

这趟旅程的第一个过客, 留下了这一句话给我。

踏出机场,泰国曼谷,我来了。
这是我和雨柏一直想要来的地方。
计划了几次都无法成行,也许这就是我们和这城市的缘分。

这次我自己来了,一个人来了。
看着我们之前所讲好/安排好的行程。
雨柏,我会一个人把这些地方走一次。
每走一个地方,我就把一些我们的回忆留下,走到最后,一切关于你的都归零。
那我就可以忘记你了。
天佑我啊,希望一切真的如愿以偿。

一天,两天,三天。。。。
商场,庙宇,夜市,不断的走,不断的走。
因为我怕在有限的时间里,我没有办法看完所有的地方。
其实,很多地方都是雨柏想看的。

本来期许每走一个地方就对雨柏的思念少点。
可是,没有想到,对他的思念却越重。

在曼谷的第四天,我累了。
今天决定放慢脚步,轻轻松松的。
我去了一间没有在行程里的CAFÉ

AGALICO 只有在星期五,六和日三天营业而已。
这是后来我才知道的,我想我是幸运的。
点了一杯ICE MORCA BLUEBERRY CHEESE CAKE, 打算在这里消磨一段时间。
宁静优美的环境,还有室外的造景,绿绿的,很舒服。

戴上耳机,听着歌曲,看着书。
桌上放着一些旅游的简介,还有我自己要去的一些行程。
这一刻,脑海了什么都没想,整个人很轻松。
这是一种享受,短暂的忘了一切。

有人坐了下来。
就坐在我前方的位子。
我看着他,满脸疑问。

“你好,还记得我吗?”
“你是。。。”
“飞机上坐你隔壁的。”
“哦。我记得了。”

FULL HOUSE, 我可以坐这里吗?”
“可以,反正我也是一个人。”

一直希望前面的座位被填补,现在被填补了。
可是,不是我想要的那个人。
也许,世事都不是尽如人意吧。

“看起来你的心情好很多了。”
“那天,不好意思。”
“我是赵子杰,今天28岁,我单身,一个人过来曼谷。”
“我是KIM,比你小,也是一个人来曼谷。”
“难怪。”
“今天28岁?”
“是的,今天我生日。”

我也不知道是真是假,那有那么巧。
礼貌上,这蛋糕钱是省不了的。

“请你吃蛋糕,可是没有蜡烛。”
“谢谢你。还以为要一个人过生日。”

活该,生日还要选择出国。

“我可以许愿吗?”
“可以,可是不知道会不会灵验,因为没有蜡烛。”
“第一个愿望,希望KIM 可以快乐一点。第二个愿望,希望剩下的几天有人陪我一起。”
“一年生日才有3个愿望,你就这样浪费了两个,其中一个还花在我身上。”
“因为可以实验看看愿望会不会实现,如果可以,一个就好了,我不贪心。”
“哦。”
“为了我仅有的一个生日愿望,你可以快乐一点吗?这样实验才会成功。”
“好,我努力。”
“笑一个。”

我笑了。我可以确定我不是皮笑肉不笑那种。

“第一个愿望表面上看来时灵验了。”
“那很好,证明你接下来的两个愿望都会实现。”
“再帮我实验实验一下,好吗?”
“哈?怎么样?”
“我还会呆在这里五天,你陪陪我,吃喝玩都算我的,好吗?”
“你怎么知道我还会呆在这里五天?”
“哈哈哈哈,那么巧,那么,就当你答应陪我了。幸运哦,3个愿望实现了两个。”
“我,我没有答应你啊。”
“你真的不答应我,你。。。。。”

看着你失望的表情,我于心不忍啊。

“好啦,好啦,就陪你,反正我也是一个人。”
“那就说好啦,你这几天都属于我的了。”

看着你满脸笑容的吃着蛋糕,我也被感染了那份快乐。

我不知道是天意/缘分,还是曼谷太多酒店了。
我们住的酒店就在两隔壁而已,所以还蛮方便的。

KIM,你第一次来曼谷?”
“是的,你呢?”
“很多次了,有时候公干,有时候旅行。”
“为什么来那么多次?”
“因为我喜欢这里,这里可以让我真正的放松自己。这里的人感染了我。”
“也许我明白你说的。”

这一顿下午茶,我付账了。
过后,我们就回酒店了。

“等下我过去你的酒店找你,一起晚餐。”
“好的。”
“这次我请客。”
“好。”

短短的几个小时,我对雨柏的思念减少了一点点。
有点不舍那么一点点的思念,可是,这不是我的目地吗?

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既然答应了接下来的几天要结伴同行。
匆匆忙忙的在短短的时间内去挑一份礼物给赵子杰。

我不知道赵子杰喜欢什么,因为刚认识。
我用了对雨柏的喜好去挑礼物,因为子杰给我的感觉很像很像雨柏。

这晚,我们上了SKY BAR
由高处眺望了曼谷的夜景,很美,很美。
美食配美酒再配美景,这样的享受,是我没有想过的。

“生日快乐。匆匆忙忙准备的礼物,希望你喜欢。”
“只要是从心的,什么礼物都喜欢。”
“希望你可以感受到那份心意。”
“一定,一定。”

“为什么一个人出国,明知道生日。”
“刚好需要来这里公干。”
“哦。。那么可怜你的女友咯。”
“我还是单身,而且就算有也是男友。”
“你。。。。其实,我。。”
“我知道你是。”

一顿晚餐,3个多小时。
聊着聊着,还真的不知道时间过去了。

“走吧,明天需要早起。”
“哈?去哪里?”
“刚才回酒店订了明天的LOCAL TRIP, 我们去FLOATING MARKET。”
“那么你明天玩得开心点。”
“什么我玩得开心点,是我们玩得开心点。”
“我们?”
“说好了要你陪我的,怎么可能就把你丢下来了。”
“好的,团费多少啊?”
“不必。说好吃喝玩都算我的。”
“那么明天吃的都算我的,可是却不是这样的餐厅,因为我负担不起。”
“都说了吃喝玩都是我的。”
“我又不是高级伴游,而且,我也没有这个资格条件。”
“你很好啊,很可爱,我喜欢。”
“哈?喜欢什么?”
“喜欢你。”
“你开玩笑,你的条件那么好,不必看上我啦。”

你只是笑笑。
很有特殊意思的笑容。
可是,我不解。

隔天,一大清早就爬起床。
2个多小时的车程,终于到了目地地。
租了船,就开始出发了。

这是雨柏想要来的地方。
他觉得这里很有意思。
是的,的确这里很有意思。
河的两岸都是一些岸边小店,然后船只来来往往的。
有些当地人就直接在船上做起生意。
只要你想要看,你要喊一声,他们就会停下来让你看看船上的商品。

在船上摇摇晃晃了一段时间。
一靠岸的时候,整个人有点腿软。
还好赵子杰扶了我一下,不然真的就会跌倒。

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几天的相处,对赵子杰的认识也多了。
他总是不断的说他的事情给我听。
也许我话少,所以他只好不断的说他的故事。

明早,就要飞回马来西亚了。
我的假期就要结束了。

KIM, 明天就要走了,你把你的悲伤留了下来吗?”
“子杰,我不知道。”
“愿意告诉我发生什么事情吗?”

我不知道自己为什么会把自己和雨柏的事情都告诉子杰。
原原本本的,毫无保留的。
第一次可以那么放松的哭了,狠狠的哭着,想把一直以来压抑着的都释放出来。

子杰紧紧的抱着我。他什么也没有说。
当晚,子杰就在我的酒店睡了一晚。
整个晚上,他就这样紧紧的抱着我。
那晚,我睡得很沉。
也许是那份安全感。

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隔天匆匆忙忙收拾了行李,就往机场走了。
赵子杰也是和我差不多时间的飞机,所以我们也是一起去机场。

“很不舍得这里,好想待久一点。”
“我也很不舍得你。”
“哈哈哈哈。。。。”
“回到KL,我们再出来吃饭逛街看电影,好吗?”
“可以啊。如果还有这个缘分。可是,不能所有费用都你付了。”
“如果你还愿意陪我,我愿意一直付下去。”

他的飞机比我的早一点,所以他先离开。
他离开的时候,交了一叠东西给我。

“给你在飞机上解闷的。”

就这样,赵子杰就比我先飞回马来西亚了。

在飞机上看见一个人默默地流泪。我选择到别的地方坐,让他有空间好好的释放。
     不知道是我幸运还是他幸运,那天,机上到处都是空位。

看见你桌上的行程,FLOATING MARKET 然后又打了个问号在旁边。
      也许,你不知道该不该去吧。
      我告诉自己,如果你愿意陪我,我就带你去吧。

~今年的生日晚餐,很快乐。没想到会有那么一份特别的礼物。
     我会好好珍惜。

去了FLOATING MARKET,你看起来在想着一个人。
     知道你受伤了,可是却不知道该如何让你的伤口愈合。
     就好好照顾着这个人,直到他痊愈。

~带着你吃了很地道的泰国餐。看你吃得满头大汗的。原来吃可以让你快乐。我记住了。
     这就是你吸引我的地方。事情原来就是那么简单,快乐也可以是那么简单。

~你提议去吃芒果糯米。我们SHARE着一份,我突然觉得这份甜品很甜很甜。
     我也那份甜,部分是因为有你陪着我一起吃。

~经过一摊炸昆虫的档口,看你望了很久,我决定整你,没想到你却敢吃,最后整到我自己了。

~你说你想去逛ART CENTER,你说如果我怕闷,可以找个地方坐下来休息。我记得我说,你     去那里我都想陪着你去。我被自己这番话吓到了。

~在逛CHAKTUCHAK时,看你吃着椰子冰的时候,突然觉得你很可爱,很可爱。
     我想我喜欢上你了。感情很微妙,时间不是决定喜欢上一个人的因素。

昨晚抱着你睡了一整晚,我很幸福,可是也很心疼。因为我没有想到你用情那么深,没有想到雨柏在你心目中的位置那么重要。更没有想到一个男人的眼泪会有着那么大的冲击。

~我能用幸福替你把伤口愈合吗?
PS: 其实,你该听听雨柏的解释,这样才公平。

看着你给我的那叠卡片,满满的感动。
赵子杰,再给我一点点的时间吧。

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假期是愉快轻松的。
这样的时间,总是过得特快。
快得似乎不曾有过。
就像两个人的爱情那样,总是不察觉在一起有多久。
当算起来的时候,才惊觉,原来在一起那么久了。

回到马来西亚了。
回到熟悉的地方。

雨柏,我终于一个人去了一趟曼谷。
我把我们想要做的事情一件一件完成后,就可以把你忘了。
这是最后一件了,起码在我的认知里。
可是,我却没有把你忘记,只是把你放在心里的另一个位置。
为什么要把你逐出是那么的艰难。

KIM。”

看见赵子杰,的确让我很意外。

“想见你,所以决定等你。”
“如果等不到呢?”
“我相信我自己一定等得到的。”
“子杰。。。。”
“走,搭德士去,先回我家,然后再送你回家。”
“不要,我不想麻烦你。”
“不麻烦,我愿意被你麻烦。”

就这样,行李被赵子杰推着走了。
就这样,我随着他回到他的家。
就这样,我又被他载着回我家。

KIM, 和我在一起。”
“哈?”
“我们在一起。”
“不能。我心里还有一个人。我还没有完全的把他放下。”
“我不介意。”
“那又何苦。”
“那么我们就在一起吧。”
“子杰,这样不对,这样对你不公平。”
KIM,爱情里本来就没有公平,更没有对与不对。只有爱与不爱。我爱你,所以一切都变得不重要。”

那晚,我传了简讯给子杰。

《赵子杰,如果你不能爱我久久,又或者因为一时的好感而想和我在一起,不要再对我那么好。我伤了一次,我的心无法再承担多一次的伤。我会负荷不了的。有裂痕的东西不堪一击了。》

《不要想那么多,爱情想太多时就会开始变质。》

我不知道这样算不算开始了。
是不是有时候真的不需要理得那么清楚。

就这样和子杰开心的过了一段日子。
子杰总是告诉我,要好好的享受恋爱的感觉。
好好的活在当下,享受当下。
和一个不是认识很深的人在一起,很冒险。
可是,很奇怪的,我就这样的陷下去了。

我的确是享受的。
每天都差不多有子杰的陪伴。
陪我聊天,陪我走街,陪我吃饭,陪我看戏。
我开始慢慢习惯有子杰的日子。

这是很可怕的事情。
一旦有个人对我好,我的独立坚强就会功成身退,隐藏起来。
我会害怕如果某天又失去了,我又要重新习惯一个人。
我不知道是不是上天终于看到我,终于怜悯我。
我开始习惯被子杰疼爱着。
原来习惯一个快乐的习惯可以那么快。
上瘾了。。。。真的。

也许爱情有时就需要那么一刹那的冲动才能在一起。
如果想太多,错过了那个时间点,再去开始就不是那么一回事。
很多人最后还是朋友关系,就因为那个时间点,错过了。
相互的观察着,测试着。。。最后什么都不是。
也许理智真的不应该摆放在爱情里。
在一起的两个多月里。
差不多我们每天都会见面。
那种感觉的确是久违的。
我不知道是因为寂寞了,孤独了而对子杰有感觉。
还是因为子杰是我想要的人,然后和雨柏有点相似的类型。
又或者,在泰国的种种,让我情不自禁的喜欢上了。


可是,甜蜜的背后却隐藏着那么一点点的没有安全感。
当一个人没有办法让你有安全感时,猜疑就会存在那段关系里。
我就总觉得子杰背后有那么一点事情是没有告诉我的。
爱情会让人变愚蠢,相同的,也会让人变得敏感。
总觉得有那么一天子杰一定不会陪我,一定一整天消失的很实在。
那天的简讯会变得很少很少,就算有也是极为简短冷漠。
冷漠得我在电话的另一端都会战抖。

我开始困惑。
我真的不希望我的第六感是对的。
我很害怕,因为我已经陷下去了。
因为现在叫我走出来,我一定会受伤。

我就是这样的一个人。
有些事情一旦摆放在心里,心里就会被压着压着。
如果继续这样,我会把自己憋死。
其实,自己的心里面似乎有了个模糊的概念。
只是一直期望这不是真的,希望只是自己想太多。
假如不问,最后一定会被我搞砸这段关系。

“子杰,你是不是有另外一半。”
KIM, 对啊,是有另外一半。我的另外一半不就是你啦。”

我希望我感受错,可是,你的眼神里闪过的那份慌张,那份心虚。
我感受到了。

“子杰。有些事情还是坦白比较好。”
KIM。。。”
“子杰,真的?”
KIM, 对不起。”

“为什么不能100% 爱我,你还要挑逗我。”
“。。。。。。。。。。。。。。。”
“为什么你就不能好好的只爱一个。”
“。。。。。。。。。。。。。。。”
“为什么我要那么快就喜欢上你啊。。。”
“。。。。。。。。。。。。。。。”

看着子杰的无言。看着他痛苦的表情。
我心痛了,很痛,很痛。
我只对子杰说了声谢谢,不好意思,我打扰了。
我就起身离开了。
我不敢多逗留一秒,就那么一秒,我的眼泪也会流出来。

KIM.
“怎么办。。。怎么办。。。。”
“我知道我很自私,可是我真的很喜欢你,我很想照顾你。”
“不可能的。不可能的。”
“我知道我爱的是你,只是我和你相遇在不对的时间。”
“我。。。我想自己静静的。”
KIM…我等你的电话。多夜都可以。”
“子杰,真的多夜都可以吗?不要再自欺欺人了。”

我强挤了一个笑容。
因为我不想让人看见我的眼泪。
尤其是你,赵子杰。
笑容挂在脸上,心却很痛很痛。
心越痛,笑容越灿烂。

我嘲笑自己的愚昧。
我嘲笑自己的自作多情。
我嘲笑自己的自以为是。

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一个人驾着车子,没有目地的前进着。
总之,有路就开上去就好了。
一路上留着眼泪,嚎啕大哭着。

不知怎么的,我把车子开到雨柏的家。
漆黑一片的。
有多久没人在这里了。
雨柏,今晚我很想你。

那一夜就那样的每个朋友的家都转了一圈。
好想好想念这一群朋友。
当年自己就这样离开了,完全没有任何的交代。
原来,在圈子里,最好的还是朋友。
可是,现在我却没有一个朋友。

自从离开雨柏之后,我把自己的圈子封闭起来了。
就算有人愿意走进我的圈子,我都强硬的把对方推出去。
久而久之,我的围墙越建越高,越高就越巩固。
一个人的世界,慢慢的变成一种习惯了。

早上6
路上的车越来越多了。
旅途应该到此为此,应该结束了。
我和子杰的关系也该结束了。

打开手机,一通一通的简讯。
我没有算有多少封,可是就很多很多。

1030pm
对不起。你听我的电话好吗?

1033pm
我很担心你。你还好吗?

1040pm
多夜都给我电话,今晚我不回家了。这是我的诺言。

1050pm
 这两个多月里,我很开心。可是我也很内疚。对你,对他。我都觉得对不起。满满的歉意。现在我只能说对不起。

1115pm
我自私了。想保护你,却变成伤害你。当刚才看到你的眼泪时,我想起你在机上的模样。
还记得那时候,我好想把你抱着,让你觉得安全。
可是,刚才我连把你抱你怀里的勇气都没有。
我讨厌我自己。

1145pm
你到底在那里了?我现在在机场。
那个让我们在一起的地方。
如果那天我没有出现在这里,是不是对你会好一点。
对不起,KIM. 我伤害你了。

0030am
夜了,机场静了。
我不想离开。我想像第一天那样,看着你走出来,然后给你一个拥抱。
我知道,我知道。就算你现在出现了,我也不知道要如何。
我连最基本的承诺都不能给你了。

0115am
我好担心。我心很痛。 爱你,却折磨着你。
这那还算爱你。

0200am
我等着你给我讯息。拜托。

0215am
我现在好像陪在你的身边。让我看着你流泪。让我陪着你流泪。
你那颗有裂缝的心还好吗?我能再替你把他缝补起来吗?

0300am
一个人在机场走着,整个世界感觉只有我自己一个人。
那份落寞,那份寂寞,我清楚的知道。
我爱你。爱得很深,很深。
对他,什么感觉也没有了。
我清楚的知道,我爱的人是你。

0330am
5年前,他出轨了。
可是我答应他,告诉自己会忘记,继续和他维持着我们的关系。
可是,我口是心非了。原来一直都无法释怀。
对他的感觉,慢慢变成了家人的感觉。
又或者一种习惯。习惯了他的存在。
也不知道那是一份什么感觉。
直到遇见你,我知道了。

0350am
你的出现,让我知道爱的感觉。
那份感觉就好像当初和他一起的感觉。
原来,在他出轨之后,我就不爱他了。
那份感觉随着一次的不忠慢慢消失了。

0415am
接下来的日子,我开始变得多疑。
对他的信任都没有了。
我以为可以慢慢的重新培养对他的相信。
原来,没有用的。
最后,我麻木了。对他完全没有感觉了。
我真的早就离开他。

0500am
今晚想了很多。
一颗心如果真的被一个人住着,就没有多余的空间容纳另外一个人。
我的心里让你住了进来,因为一直都空着。
自从你住进来后,满满了。
再也容纳不了任何人了。
和你的爱情,让我很踏实,很实在。
感觉就这样可以和你携手到老。
就如你所说的,我能爱你久久。

0535am
我知道现在告诉你这件事情很迟了。
我在上星期已经和他分开了。
他就快搬离我的家。

0630am
不小心的睡着了。又被冷醒了。
我知道我就会失去你了。
我很不舍得,很不舍得。
KIM,我们继续在一起好吗?

0730am
天亮了。天亮了。
你说你想一个人静静的。我尊重你了。
我会一直等你。

我走进机场,我知道我会在那里看见子杰。

“子杰。。。”

当子杰看到我时,什么都不说,就直接把我抱着。
他完全不理会别人的眼光。
抱着我,流着泪。

“我就知道你会来,我就知道。”

“子杰,我们这里开始,我们也这里结束吧。”

“为什么,为什么。”

“你说,曾经的裂痕你无法释怀。我认真的想过,我也何尝不是。”

“。。。。”

“到最后,我们的关系可能会像你和他那样。今晚我才发现,我还是放不下雨柏。”

KIM, 我明白了。虽然再不舍,该放手的时候还是要放手了。”

“子杰,我也很不舍。因为我真的用心爱着你。奈何我的心负荷不了两个人。”

“我明白的。给我多抱你久一点。我不知道还有没有机会这样抱着你。”

“子杰,我们还可以是很好很好的朋友。”

KIM, 说过一直会保护你,这是我对你的承诺,一辈子不会变。”

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我和子杰继续保持着很好很好朋友的关系。
那种比朋友还多的关系,可是一定不是恋人,我们的界限分得很清楚。
一年后,子杰交了另一个男朋友。
他是我的朋友,阿介。
感情就是那么奇妙,不一定会一见钟情,也可以是日久生情。
只要某个点对上的时候。
很高兴他们可以在一起,很欣慰阿介可以遇到一个这样的好男人。

这两个人都把我当成他们很好很好的家人。
他们就这样一直照顾我,保护我。
尤其是子杰,他真的做到了对我的承诺。

是他一直鼓励我再找回之前的朋友。
他说,好朋友会体谅我,就算我做错了,他们也会原谅我。
真的,阿介从来没有怪过我。

我很珍惜着这两个人,因为我不想再失去了。
人生里,如果有朋友可以一直放任的让你靠着,耍赖着,那也是种幸福。
现在我拥有着这两个人给我的幸福。
很足够,很满足了。
爱情和雨柏,就放在心里就好了。



今年的新年前夕,我生日前夕。
32岁了。在这圈子打滚了10多年了。
感觉累了,也不敢奢望或再强求了。
一个人其实也不错,一个人也有一个人的快乐。
是看透还是无奈,我也不了解。


一群人就这样聚在我的家里
子杰和阿介。
还有小城,DAVEISACC他们。。。
这些日子,大家都很幸福很快乐。
看着身边的人幸福,自己也幸福了。

大家聚集一起是为我庆祝生日。
简简单单的。
我知道,其实大家不想我落单一个人。
尤其是这个新年前夕,有着太多的回忆了。

吃着蛋糕,喝着酒,聊着天。
突然发现我自己很幸福,真的。
有那么几个朋友陪着我。

“寿星,拆礼物。”
子杰大声说。

一份一份礼物的拆。
礼物不过是物体,心意最重要。

“谢谢你们。我很喜欢,我很开心。谢谢。”
“干嘛婆婆妈妈的谢谢,还有一份。”

“还有一份。”子杰交给我薄薄的一份礼物。
“那么薄,什么东西啊。”
“开来看就知道了。”

拆了礼物纸,看见了公文袋。
怎么又是公文袋啊。
我看着子杰和阿介他们。

打开公文袋。
里面只有三张纸,百感交集的三张纸,还有一枚戒指。

《我爱你。》
《我愿意把我所拥有的东西都和你分享,一生一世。》
《这不是承诺,而是行动,文件都在房里。》

眼泪马上流了出来。

KIM。。。”
“雨柏,你。。”

KIM, 不要再走了。我没有和他发生任何事情。”
“雨柏,我知道。我不能原谅自己不相信你。”
“没事的。没关系。只要我们还爱着就好了。”
“可是,我不再是那时候的KIM了。这几年。。。”
“是啊,你已经不是当年的KIM了,32岁了,更有魅力了。”
 
“雨柏。。。。”
雨柏把嘴唇贴了上来。
我把雨柏紧紧的抱着,不再松开我的手。

KIM 我的戒指我一直都没有脱下来过。现在我要再次用戒指把你套住了。”

“。。。。”

“以后都不能再离开我了。这些年我们都把自己折磨够了,剩下来的日子就要幸福过日子了。”

“雨柏,我愿意。”

KIM,我也愿意。”

爱,很简单,也可以很复杂。
当爱着他,就要真心的相信着他。
因为爱你的人是不会忍心伤害你。
如果伤害你的人,就不再爱你。
爱人不疑,疑人不爱


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