24 April 2008

阿介之三

那晚,我们的确有了很愉快的晚餐。。。
那晚,我和阿介手牵手走出家门时,我们都深信我们的将来会很美满,很幸福。

“阿介,我搬进去和你一起住,好吗?”

“成,真的吗?” 那一刻阿介捉着我的手很紧,很紧。

我想,只要以后有人可以这样一路上捉着我的手,一路陪我走过所有的快乐,悲伤。我也很愿意的紧紧捉住他的手。

“阿介,真的。。。刚刚你的手紧紧握着我时,那一刻的感受让我发现,原来我是那么的喜欢你,你在我心中是那么的重要。我想将我以后的日子和你一起渡过,我想一直和你住在一起。一直以来我是很自私,一直以来只想拥有自己的空间。。。。。。”

阿介紧紧的拥着我,他的唇印上我的唇。。。轻轻的吻着。那一秒,那一刻我是那么的幸福。我相信阿介也和我一样。

“成,我真的很开心,你终于完完全全的将自己交给我了。我会一直好好的爱着你。”

“阿介。。。。。。。”

那晚,是我真正接受自己是 GAY 的事实。
那晚,是我真正感受到阿介对我那份很深的感情。
那晚,是我真正发现原来我也不可以没有阿介。
XXX XXX XXX

也许太美满的日子会招到某方面的妒嫉。在搬进去和阿介同住的前一天,我约了一直支持我的“啤酒海”。

陌生人: 啤酒海,你好。

啤酒海: 你好。

陌生人: 啤酒海,我以后不可以时常和你聊天了。

啤酒海: 为什么?

陌生人: 我就要搬进去和我男朋友一起住了。

啤酒海: 真的吗?

陌生人: 一直以来,我都没有好好的体会他的感受,今天我才发现,原来他可以 为我牺牲很多。 我真的很感动。

啤酒海: 找一个全心全意喜欢你的人,不容易。找一个你爱的人和爱你的人更不容易。 珍惜眼前人。

陌生人: 珍惜眼前人。。。我喜欢这句话。你的男朋友呢,他怎样了?

啤酒海: 他迟些会搬进来和我住。

陌生人:恭喜。

陌生人: 我们可以见面吗?很想见你。。。

啤酒海:可以。什么时候?

陌生人: 下星期六,11点。。。。

啤酒海:可以。

陌生人: 要睡了。再见。

啤酒海:晚安。

约会的时间一分一秒的流逝。他迟到了。

15分钟。。。
23分钟。。。
60分钟。。。
90分钟。。。

他始终还是没来,没有赴约。

在同一时间,我的手机响了。

“阿介在医院,快来。” 我爸这样告诉我。

XXX XXX XXX

在赶往医院的途中,一颗心一直往下沉,突然眼泪不知不觉的流了下来。那一刻,我似乎听到阿介的声音。

“成,别伤心。别哭,别哭。。这样我会不舍得。”

我一直希望那个声音是假的,一切都是我的幻觉,甚至这一切都是梦,梦醒了一切就会回复原来的样子。

“成,阿介走了。”阿介的父母,我的父母,每个人都红着眼,可是没有眼泪。也许泪干了,也许不想我更难受,所以他们在我面前都一副很坚强的样子。

“我想一个人去看阿介。”

看着阿介安祥的睡着。。。周围是那么的安静,周围是那么的祥和。

“介,我会坚强的。” 那一刻我发现阿介是笑着的。

眼里打滚的泪,终于忍耐不住流了下来。

“介,允许我流最后的一次泪,以后。。以后没有。。没有你的日子,我也会好好的。相信我。。。请你相信我。”

XXX XXX XXX

看着阿介父母和我父母的脸,我无话可说,只能静静的看着他们。

“我想一个人静一静,介的后事明早再商量。”

我平静的给每个人一个拥抱,我企图在他们身上寻找一些可以让我支撑下去的力量和勇气。 可是,他们也没有多余的可以给我了。他们也希望在我身上寻找同样的东西。

那晚,一个人回到阿介的屋子。我再也忍不住,哭了起来。。。我的心真的很痛,很痛。 整个晚上,我不懂自己哭了多久,也不懂自己是睡还是醒。朦胧中,我好像看到阿介,可是他却不说话,只是看着我。慢慢的,他的身影越来越模糊,越来越遥远。

他走了。。。他真的走了。

接下来的日子,很多东西都需要处理。一个人将所有的责任扛了下来。 这似乎是我最后可以为阿介做的事情。。。。一个人默默的安排这一切,一个人偷偷的伤悲,一个人静静的走下去。。。。

最终,我还是搬进了阿介的屋子。不同的是,阿介已经不在了。可是屋子属于他的东西,属于他的回忆一样也没有少。。。。我就一直靠着这些回忆过日子。

XXX XXX XXX

在阿介离开那一天,啤酒海也无声无息的离我而去。。。就这样,我在这个圈子里两个最重要的人都离开我了。。。。我再也没有依靠。

事隔很久的一个晚上,我又上网寻找啤酒海。最后,我在阿介的电脑上发现我和啤酒海的谈天内容, 他将一切都保存起来。

啤酒海就是阿介,阿介就是啤酒海。。。。

哈哈!哈哈!哈哈!哈! 我笑着,我流着泪。。。

原来我并没有失去两个最重要的人,只是一个而已。。。

XXX XXX XXX

两年后的今天。。。阿介,你还开心吗?

再这两年来,我还是一个人好好的活着,不再让你担心。 我会好好的照顾我们的爸爸妈妈。放心吧! 我长大了。

阿介,我还是很爱,很爱你。。。。。

我真的希望阿介可以看到这篇文章。。。

阿介。。。。这是我们的故事。




写于2005年4月22日

阿介之二

一直以来,都不知道自己的选择是对是错。可是最后还是选择了和阿介开始一段另类的关系。也许在我们父母眼中,我和阿介还是以前的好朋友关系。可是,在我和阿介的心中,我们都知道,我们不只是朋友。

自从和阿介在一起之后,人就开始变得敏感了。和阿介在一起是,总觉得别人投来异样的眼光,然后整个人就开始变得不自然。不知不觉中就会和阿介开始出现距离。

“阿成,怎么你越走越远?”
“没有,只是想看这橱窗的展示品。”
“哦。”

“阿成,怎么你走得那么慢?”
“没有,只是前面的人阻碍我走路的速度。”
“哦。”

“阿成,怎么你那么静?”
“没有,只是人有点不舒服。”
“哦。”

我想,阿介应该也察觉了某些东西吧。只是彼此将这些都放在心最深处,不想去碰触这一切。或许某一天,那一方的耐性被磨光时就会一触即发吧!

自从和阿介开始交往后,我的生活也起了一定的变化。就好像别人开始谈恋爱的样子,喜忧参半。当然,也担心父母会察觉异样。我不想和阿介分享这些,因为我不想他胡思乱想,不想他误会什么的。因为这样,上网的时间多了,流连在一些PLU的聊天室也多了。

日子一天天的过去了。
晴天。。。雨天。。。阴天。。。
星期一。。。星期二。。。星期三。。。
又开始语无论次了。。。

手机响了,来电显示--阿介。
“成,明天我们去看电影吧,然后KTV,然后逛街,然后。。。我们好久没有出去了。”阿介高兴的数着明天的行程。
“好吧。我们看早场的电影吧,没那么多人。”
“OK,那我订票了。”
“OK,晚安。”
“BYE。”

一个天气非常好的日子。。。

“妈,我和阿介去看电影,然后逛街,今晚不回来吃饭。”
交待一切后便很匆忙的出门了,因为阿介在等着。
熟悉的机车,熟悉的阿介。。。。。。
坐在机车后,迎面吹送的风,夹着阿介的味道,好熟悉。

也许在电影院里才会有比较实在的谈恋爱感觉。阿介的手搭着我的手。在这冷冷的电影院里,阿介的体温从他的手掌慢慢的转送过来,真的很温暖。只有这一刻,我和阿介的距离消失得无影无踪。

走出漆黑的电影院,我和阿介又很自然的有了一个距离。在光天化日下,我们不可能手牵着手。。。。
“阿介,我们属于黑暗的吧!”阿介疑惑的看着我。
“为什么我们只可以在黑暗中才像一对情侣?”
“为什么我们的关系只可以存在黑暗中或无人的空间里?”

刹那间,我从阿介的眼睛里看到了痛心。他的手轻轻在我的肩上拍了以下。
“别说傻话了,我们不是走在阳光下吗?”我知道他牵强的说出安慰我的话。
我后悔为什么说出刚才那些话这就像扎扎实实的踢了阿介一脚般。。。痛。
“别想太多了,你也饿了。我们去吃午餐吧。”

当晚,我就收到阿介的EMAIL 了。

成,
我的心很痛当我听到你的那番话时。
我很生气,我不是气你,我是生气自己为什么不压抑自己,而应为自己的冲动让你那么的不自在,那么的不舒服。对不起,对不起。
如果没有我当初的冲动,也许你的生活会很理想。可以和你喜欢的女生交往,也可以谈一场被人祝福的恋爱。
当我看到你那么的不自在时,我却不懂可以做些什么,不懂可以说些什么。我真的很想就这样的将你紧紧抱着,然后告诉你,“有我在,别怕。”
可是,我却没有勇气在众目窥窥下拥抱着你。因为我怕别人的眼光。对不起。
也许这就是我们这一类人的悲哀吧。想爱,却不敢放心去爱,爱突然变得那么的拘束。也许你是对的,只有在黑暗里,我们才是我们自己。
有时,我真的很想放手,想放你走,然后你可以走出黑暗。可是我不舍得。我好自私。
阿成,对不起,对不起。。。。。。。
阿介。

没有眼泪,没有哭。。。。只是心突然变得很紧,很紧,隐约中有点痛。
原来,阿介也是那么的痛苦,可是我却从来没有关心他的感受,只是任性的,理所当然的让阿介这样的付出。
看着阿介的EMAIL,呆呆的看着。很想回EMAIL 给阿介可是却只对着电脑发呆。很想打电话给阿介,很想听听他的声音,可是却害怕。
突然觉得恋爱好辛苦,很累人。也许阿介也这样痛苦着吧。
也许阿介在等着我的EMAIL, 又或者我的电话,我不可以那么的自私。
也许事情总该解决。逃避了,明天始终还是要面对。

“阿介,你睡了吗?”
“还没有,还不累。”
一秒。。。两秒。。。彼此都没说话。
“阿成,你看了我发给你的EMAIL吗?”阿介小心翼翼的问着。
“有,对不起。”
“没关系,我明白的。”
“我不是这个意思,只是我不只道如何面对这突然的情况。”
“哦。”
“从来我不曾想过自己会是同性恋,也更没有想过会发生在自己的身上。”
“对不起,都是我不好。”
“介,我不是这个意思。我没有后悔自己的决定,让我重新再选择一次,我还是有同样的答案。”
“真的?”
“真的。只是我须要时间去适应。”
“别怕,有我在。”

我和阿介在一起也有一段时间了,慢慢的也开始习惯了这样的生活,也没有了当初那种不自在的感觉。当然,也渐渐开始接受这样的自己。原来时间真的可以在不知不觉中改变很多东西,由开始的不知所措到今天的淡然自在。。。。

除了阿介在我身边之外,还有另一个人默默的在某一方支持着我。。。啤酒海。

和啤酒海聊天似乎成了我生活的一部分。还记得那晚和阿介通完电话后,就是他陪我在网上聊天,那晚我的心真的很疼,很疼。

陌生人 :啤酒海,你还没睡吗?

啤酒海 : 还没。你也是,那么晚了。

陌生人 : 心情的起伏很大, 我的心很疼,很难入眠。

啤酒海 : 发生什么事了?

陌生人: 还记得我说的那个男孩吗?

啤酒海: 他怎么了?

陌生人: 刚刚和他谈完电话。今天我对他说了些过分的话,伤了他。他send email 给我。 我才发觉,原来他也承受着不少的压力,而我却不曾体量他。

啤酒海: 我想, 我应该可以明白他的心情。我想,不是应为他你也不会走进我们这个世界吧。 他一定很内疚。所以,他处处迁就你,保护你, 也想补偿你吧。 他不想你在这个圈子里受到伤害, 因为他觉得将你拉进这种生活方式已经对你是一种莫大的伤害。。。。

陌生人: 你怎会知道? 坦白说,我是不曾想过他的处境,只是觉得他的迁就是理所当然。可是,我完全没有将这些想成是一种补偿。

啤酒海: 或者你们两个人的立场都不一样吧。在他的心中一直都这样认为,假如没有他的存在,你就不会有这样的一段恋爱。那你就可以和别的女生在一起了。

陌生人: 可是我并没有后悔啊!

啤酒海: 对,你是没有后悔,可是你的举动或言语上令他误会了吧!也许他真的很在意你,所以整个人都敏感了。

陌生人: 或许你是对的,啤酒海。偶尔我还是会对他埋怨。像今天,我就说了些伤他的话。我问他,为什么我们要在没有人的时候才可以像一对情侣。

啤酒海: 你说的都没有错,我们的确是属于黑暗的,在没有人的时候我们才可以是情侣。可是这样的话却加重了他对你的内疚。曾几何时,也有人对我说了同样的话。或者你应该多站在他的角度去想吧。这样你才可以了解他的内心深处。感情也会因此而升华。

陌生人: 谢谢你。你和他的想法真的很接近。和你聊天感觉上就像和另一个他一样。

啤酒海: 也许我和他都在做同样的事情吧。别想太多了,早点睡吧。 晚安。

陌生人: 晚安。

XXX XXX XXX XXX XXX

陌生人: 啤酒海,好久没有和你聊天了。

啤酒海: 最近你和我都在忙,很少上网了。

陌生人: 刚开始工作会比较忙一点。

啤酒海: 你和他的感情怎么了?

陌生人: 很稳定。也许他也成为我生活的一部分了,也许也是一种习惯了。而且,我和他都开始上班了,开始为事业打拼,很自然的重心就在刚起步的工作上。你的感情生活呢?

啤酒海: 就如你所说的,那么多年了,一切都变成习惯了。很悲哀吧!我就快搬新家了。我想,我想和他住在一起。也许这样会不一样,开始咱们的另一个里程碑,另一种不一样的关系。

陌生人: 这样好吗?彼此应该有自己的空间。

啤酒海: 住在一起也可以有自己的空间,我不会干扰他的生活,他还是可以做自己喜欢的事情。而且我也可以照顾他。

陌生人: 可是,那还是不一样。你认为他会赞成吗?

啤酒海:我也不知道。

陌生人: 祝你好运。 累了,明天还要上班。晚安。

啤酒海: 晚安。

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来电显示。。。。。阿介。

“成,今晚得空吗?一起吃晚餐。”
“可以,好久没有见你了。”
“然后谈一谈我的新家。你这个室内设计师有何高见。”
“你又在开我的玩笑了,今晚见。罚你请我吃晚餐。”
“ok, see you tonight, bye .”
“ bye.”

同一间餐厅,同一张桌子。我和阿介都非常喜欢这里。也许这里有很多我们共同的回忆。以前求学时期的,现在的。。。。将来也会有不少吧。

“成,最近你几时得空?”
“这个周末吧。为什么?想要旅行吗?自从我们毕业之后都没有一起旅行了。”
“很久都没有和你去旅行了,下次吧。我想你陪我去买家具,毕竟你是室内设计师,你会比我更在行。”
“原来你要利用我,你要怎样报答我呢?”
“年尾我们旅行,我整个人都是你的。这样可以了吧!”
“我才不要呢。”
“成,我还有另外一件事想要和你商量。”
“什么事?”
“搬进来和我一起住,好吗?这样我们会有更多的时间相处在一起,我也可以照顾你。”
“阿介,太突然了,我没有这样的心理准备。我想目前这样的相处方式没有什么不妥。而且,你也知道我喜欢一个人住。”
“可是。。。。”
“而且,周末你可以到我家住,我也可以到你那住几天,这样不是很好吗?”
“但是。。。。”
“阿介,我们维持目前这样的情况好吗?我们刚开始工作,我刚开始适应一个人搬出来的日子,我不想又重新适应这一切。何况,现在我住的地方比较近我工作地点。”
“这样也是,你说的不完全没有道理。”
“阿介,对不起。”
“你别傻,没有什么好对不起的,我明白。”

在这一刻,我很后悔。因为阿介眼中刹那间闪过的眼神是那么的失望,那么的失落。突然,握很想就这样答应他,我搬去和你一起住。可是,我的喉头却始终发不出一点声音。

也许我还是自私吧!毕竟我还是不可以为了自己喜欢的人放弃一点所谓的个人自由,而且还拚命为自己寻找藉口来掩饰自己的自私。

“阿介,真的很对不起。”
“成,别再说对不起了。我明白的,而且我也不该在你完全没有心理准备下提出这样的要求。无论如何,我的家永远为你开着门,永远留一个位子给你。”
“阿介,谢谢你。请给我一点时间。”
“别急,慢慢来。我们还有很多的时间,我们的将来还很长久。”

我真的很感动,阿介的体谅。。。。。。。。

“成,待会我们去公园走走。想牵着你的手散步。”
“就去属于我们这个圈子的公园吧。”

我很喜欢和阿介牵手的感觉,彼此的温度从掌中传进彼此的身体,然后再化做自己的体温,然后又透过手掌传回去。。。。就这样循环着,不知不觉中幸福和甜蜜的感觉也被彼此这温度燃烧出来。

“阿介,我觉得自己很幸运,也觉得自己很幸福。”
“傻瓜,怎么突然说出这些话?”
“我可以和自己喜欢的人这样牵着手,可以有喜欢的人在身边,我还可以说自己不幸运,不幸福吗?一直以来,有你在我身边守护着我不让别人伤害我。。。。。”

阿介突然抱着我,紧紧的将我拥进他的怀里。慢慢将唇移向我。。。。。。

好久,好久,我们就这样紧紧的拥抱着,一直这样的吻着。。。。。。

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陌生人: 啤酒海,你好。

啤酒海: 我还好,一般。

陌生人: 感觉上,我和他的关系又进一步了。

啤酒海: 可喜可贺。

陌生人: 你向你的男朋友提出一起住了没有?

啤酒海: 他不答应。我也不想去勉强他。一直以来我都梦想可以和他一起生活,一起上班,一起回家。。。。那种两个人住在一起的感觉,就像一个家庭,很棒。

陌生人: 可是,不是每个人都这么想。相见好,同住难。常常很多问题会应此而产生。

啤酒海: 只要两个相爱的人在一起,很自然就会有一套相处的方式。也许刚开始时会有一段调适期,一旦适应之后,一切就会慢慢的稳定。感情会很自然的升华,彼此也会更珍惜。

陌生人: 可是,真的那么的容易吗?

啤酒海: 只要双方有这个信念,就会很容易。所以我没有勉强他和我住在一起。也许对他来说现在并不是最佳的时间,所以我愿意去等,等待一个他认为是最好的timing。

陌生人: 你不后悔吗?假如最终还是不能如愿以偿。

啤酒海: 我对他有信心。

陌生人: 真的?

啤酒海: 真的。 明天要开会,不多谈了,想早点睡。晚安。

陌生人: 晚安。

想着啤酒海刚才所说的话,阿介也会这样想吗?到底几时才是我想要的最佳时间?阿介会一直等我吗?

当晚,我就做了一个梦。梦见阿介的新家突然多了一个人,那一个人却不是我看着他们有说有笑的,看着他们一起看电视。。。。。。我吓醒了。我真的不想失去阿介。我真的对阿介那么的没有信心吗?

星期六,陪阿介去买家具。。。。。。

“喂,你这个大牌设计师又迟到了。”
“对不起,昨晚没睡好。你心中有什么想买的吗?有什么喜欢的吗?旧家有什么你要搬过去的?”
“只要你喜欢的,我就喜欢。至于旧家,应该没什么。以前只是租一间房间,现在搬进一间屋子,很多东西都要买。还有,以前一个人住,以后,这间屋子会有另一个人和我同住。”
“我有答应搬进去和你一起住吗?”
“我有说那个人是你吗?”

阿介说这话时,我的心扎扎实实的痛了一下。

“所有的东西都应该买齐了,还有漏吗?我超累的。”
“成,配我一起去选一张床。”
“阿介,你不是有一张床了吗?”
“现在的是单人床,我想买一张king size 的双人床,两个人睡才会舒服。来,帮我看看这张好吗?不懂他会喜欢吗?”

阿介硬拉我往那张床躺了下去.我心不情不愿的,心里酸酸痛痛的。阿介似乎也察觉了。

“笨蛋,你吃醋啊。那个他不就是你。总有一天你会搬进来和我一起住的,为了表示我的诚意,所以买的东西也有你的份。”
“我。。。我。。。。你慢慢等。”我整张脸都红了。
“我对你有信心。”阿介说完后,在我的脸轻轻的亲了一下,然后跳离那张床。


这个星期六得回家。星期四晚上接到妈妈的电话,一定要我回家一趟。他们很少这样的要求我回家。想想自己也蛮过分,虽然回家只是短短的45分钟车程,可是回家的次数却少的可怜。

同样的,阿介的母亲也要阿介这个星期六回家一趟。

我和阿介还在猜测到底他们耍什么花样,到底有什么惊喜。

“妈妈,有什么大事情一定要你儿子回来呢?”
“你有多久没回家了?还好意思问。”
“对不起啦,我刚开始工作,很忙啊。”
“儿子,坐下来。妈有些东西想要问你。”看见妈正经八百的,我也认真起来,很少看见妈这样的表情。
“儿子,你有没有女朋友?”
“妈,没有。你不是要我相亲吧!这么老套!”
“你有没有打算结婚?”
“妈,你怎么了?我还年轻,现在最重要是打好事业基础。”
“那。。。你有什么事情瞒着我和你爸吗?”
“没有啦,我有什么可以瞒的过我精明的双亲。”
“真的?”
“真的啦。“
“快去准备。我们要去阿介家用餐。”
“哦。”

怎么妈今天好像怪怪的。我也搞不清楚到底他问这些干什么。。。。

“阿成,好久没见到你了。好像没什么改变。开始工作了,有女朋友了吧!”
“对啊,对啊。。。阿成那么好看,怎么会没有女朋友呢?”
“伯父,伯母,我还没有女朋友啦。现在专心工作,努力赚钱。”
“阿介,告诉伯母,阿成有没有女朋友?”
“伯母,阿成还没有女朋友。”
“那你呢?”
“我也还没有。现在好好工作,那些以后才慢慢去想。”
“介妈,你看我们应该怎么办?”
“成妈,我看直接来就好了。”
“你们有没有事情瞒着我们四个人?”阿介的父亲很认真的看着我们,似乎期待着我们一个非常重要的答案。
“没有。”我和阿介同时间回答了同样的两个字。
“你们上个星期六去了那里?”
“爸,你怎么管起我们来了。”我开始埋怨我爸。
“上个星期六我和阿成去买家具。”
“那么,你们妈妈看到的东西没有错。”
“伯母,你看到什么没有错?我被你们弄糊涂了。”我开始紧张起来。
“阿成,阿介。。。上个星期六我和成妈去买些东西准备送给阿介当入伙礼物,碰巧我们看到你们最后那一幕。”
“我和介妈都傻了,没想到我们刚进去就看到你们那一幕了。等我们回过神来,你们也走了。”

这时我和阿介才想起他们送的礼物也是同一间店的,只是我们以为他们准备了很久。

“你们两个是不是。。。是不是。。。。”
“爸。。。。”我看着爸爸却不知道该怎么说
“爸,妈,伯父,伯母,没。。。没错。我。。。我。。。。和阿成。。。和阿成。。。真的。。。真的。。。是。。是”
“阿介,别说了。。。别说了。”

阿介紧紧握着我的手,我发觉他的手抖的很厉害。要承认一个这样的事实,比一切还难吧。尤其在自己的父母面前。

“没错。我们。。我们。。妈,你们看到的都没错。我们。。两个。。真的是。。是同。。同。。同性恋。别人。。所。。谓的。。G AY。”

这样短短的一句,需要多少的勇气。阿介断断续续的说了出来,此时此刻,我不知道他们四个人是怎样的表情,因为我不敢看他们的脸。此时此刻,阿介的手抖得更厉害。

阿介深深的吸了一口气。。。。。

“其实。。其实我们在一起已经很久了。一直以来也不知道该怎样告诉你们。这样。。这样也好吧。。也好吧。你们终于知道了。爸,妈,伯父,伯母,对。不。起。请。原。谅。我。们。

“爸,妈。。。。。对。。对不起。”

我看着爸妈还有阿介的父母,他们脸上没有什么表情,也许是彻底失望之后,一时反应不出任何表情。

“爸,妈,伯父,伯母。。。我们。。。会。。离开。。离开这里。我会好好照顾阿成。。。对不起。”阿介牵着我转身就走。。。

“阿介。。。难道你就这样离开我们吗?”

“妈。。可是,可是。。我们会被你们接受吗?我们会被你们祝福吗?你们会要我放弃阿成,可是我办不到。是我将阿成。。。我不可以放下他。爸。。。妈。。。我真的不知道该怎么样?”

看着阿介的脸,看着他的眼泪。一直以来,他是那么爱他的家人,可是今天为了他却选择了我,放弃了他们。

“成,你真的也要走吗?爸妈都留不住你吗?”

“妈,我真的不想,可是阿介对我很重要。爸妈,你们要好好照顾自己,保重自己。。。如果。。如果有什么事。。一定。。。一定要打电话给我。妈,记得。”

“你们别为我们伤心了,好吗?我们也想当你们心目中的那个好儿子,可是事情走到这样,我们不可以回头了。你们别难过了,好吗?你们的难过会使我们很不放心。你们一定要快乐。。。我。。们。。也。。会。。快。。乐。”

阿介拉着我转身就走,我看见阿介用手擦去脸上的泪。

还有一步,一步。。。我们就走出这个门口,走离我们的父母,走离我们长大的地方。我的心很痛,阿介的心也很痛。这一步真的很远。。。。阿介的手是我现在唯一的依靠。。这一刻我明白啤酒海所说的,彼此的信念。。。。

“你们站住。”我爸大喊了一声。

“阿介,阿成,当你们的妈告诉我们时,我们的确是不可以接受。我们的确想过不认你们是我们的儿子,因为我们不可以接受这样的儿子。这和我们心目中的儿子相差太远了。阿成,可是我和你妈也不想没有你这个儿子。”

“阿介,这对我们来说的确是一个非常残忍的事实。我们唯一的一个儿子。。。我们唯一的一个儿子。可是,我们不想连唯一的儿子也没有了。你应该可以体会爸爸的心情。你也应该站在我们的角度去看看,去想想。”

“一整个星期,我们都在期待今天你们告诉我们这不是事实,可是这让我们彻底失望了。我们也做好了心理准备迎接这个事实,我们四个甚至想好了对白,不想伤害你们。可是一旦事情走到面前时,我们就措手不及了。”

“爸。。。”我看着爸爸,有股冲动想跑到他面前将他紧紧的抱住。

“阿介,成爸说的没错。我们两个男人真的不懂该怎样面对这个事实,也不懂要怎样接受这个事实。可是,我们并没有放弃,只是我们须要时间。最重要的,我们都不想没有了儿子。”

“阿介,阿成。。你们应该吃完晚餐才走。”
“对啊,阿介,阿成。。。介妈和我准备了很多食物,吃了才回去。明天没有上班。”
“阿成,阿介,还站在那边干嘛,还不去洗手吃饭。成爸,来吃饭。”
“介爸,不可气。”

这是第一次我和阿介两个人的脸流满了眼泪。
我们都很感激父母的体谅,他们的明白事理,他们的包容。毕竟,要他们接受自己的独生子是同性恋者真的很不容易。就让时间把这变成一个习惯吧。

这也是第一次我和阿介紧紧的抱着我们的父亲和母亲。

这也是第一次两个家庭变成一个家庭的开始。

阿介之一

脑中还清晰的记得阿介的那一句话,当时的我什么也不及反应,就站在原地,瞪着双眼望着他。而他也只是站在原地动也不动的。一切都停住了。地球不再月球不再公转。时针,分针,秒针都不再转,一切就像电影被定格了。
“我喜欢你,我可以吻你吗?”

看着阿介的脸逐渐移近时,我的心也随着那距离的缩短而加快了速度。12公分,9公分,6公分,3公分,0公分,他的唇碰上我的唇。我没有推开阿介,也没有想逃离的冲动,只任由阿介的唇叠在我的唇上。没有别人所说的幸福感觉,也没有别人所形容般的飘飘然,更没有传说中的教堂钟声。

一切在开始慢慢的恢复原状。时间开始在动了。
1秒,3秒,5秒。。。。。。我的理智也开始清醒。
1分钟,4分钟,7分钟。。。。。我的双脚也开始可以活动了。

我不停的跑,不断的跑,没有方向,没有目标,只想逃离那案发现场。1公尺,5公尺,8公尺。。。。。我很想继续的跑,不想让自己停下来,可是我累了,我的双胶也累了。

关上房门,才发现自己整身湿了。汗渗透了我的衣服,沿着衣角慢慢的流着下。穿过裤子。。。。。滴在地上。。。。。我想,我真的跑了很久,也跑了很远。突然,我双腿无力,就这样跌坐在地上。

隐约间,我又闻到他身上那股香水味。仿佛他就站在我的身前,仿佛他还吻着我,仿佛他的唇还叠在我的唇上。

我想,我喜欢那种感觉。

我依恋着这种感觉。我不舍得睁开我的双眼,唯恐睁开双眼时,那一切幻觉会消失。

“我是喜欢他吗?”“我真的喜欢他吗?”

睁开双眼时,一切真的是幻觉。眼前并没有阿介的身影。我失望了。尝试闭上双眼,企图寻找刚才那一刻的幻觉。我又失望了。

阿介23岁了。我和阿介同年,同日,可是不同月出生。他比我年长两个月,他比我好动,他比我聪明,他比我果断,他比我积极。。。。。理所当然的,他时常照顾我。而我也理所当然的被他这样照顾着。

似乎,一切都那么的理所当然。。。。。

每天,我们一同上课,一同下课,一同参与同一个活动。每天早上他总是骑着机车载我上课,又总是骑着机车载我回家。理所当然的,他的家人认识我,而我的家人也理所当然的认识他。

就这样的,一切都那么的理所当然。。。。。

每当我遇到难题,他总是为我解决。而我遇到难题时,他总是我第一个寻找的对象。只觉得有他在,事情就会被解决。理所当然的,我就这样的依赖着他,而他也理所当然的被我这样依赖着。

我们两个男生就这样理所当然的走过了很多的成长过程。

很理所当然的。。。。。。。

第二天, 我起得特别早。
因为, 我想避开阿介。。。。。因为我不懂如何去面对阿介。

踏出门口,看见阿介的机车,看见阿介的脸,看见阿介的微笑,似乎昨天什么也没有发生。难道他真的可以当做什么也没有发生吗?想着,想着。。。。昨天的影像又浮现于脑海。此时此刻,我只发觉自己的耳根在发烫,我深信,阿介一定知道我在想些什么。

我不敢直视你的眼睛,只好将视线摆在地上。。。。。

“喂, 你还在等什么,难道想迟到”

看着那似笑非笑的表情,难道他知道我在想些什么?还不是因为他,我才这样的僵在这里。

望着阿介的背影,隐隐约约又嗅到昨天的那一股味道,发觉自己还蛮喜欢他身上的那股味道。

我到底怎么了。。。。。。。。。。

“昨天。。。昨天真的。。。”你少有的口吃。
“我想。。。我想应该。。。”你还是在口吃。
“我们。。。我们可以。。。”你继续的口吃。

看着你不知所措的样子,我也开始不知所措。因为我知道你想说什么。

“昨天真的很意外,一直以来我都在压抑着自己的感情,所以当一切爆发时,我真的不敢相信自己对你做了些什么。我想应该不可以当做什么也没发生吧,至少,我知道你不可以,因为我了解你。我们可以比朋友更进一步吗?还是继续是朋友?”

“我不懂你是否可以接受这一切,但,我真的希望你还继续的当我是你的朋友。可是,我不想只是朋友。”

“你的不言不语应该是你给我的答案吧。对不起。”

看着你失落的背影,我也开始跟着失落起来。突然很想喊你的名字,突然很想你停下脚步,突然很想你回过头来,可是却不懂自己想要告诉你什么。

这一刻,我开始发觉自己似乎错失了对你坦白的时机,也错失了对自己情感坦诚的机会。

“阿介,对不起”。望着你的背影逐渐消失在教室的那一头,我轻声的对你说了这一句话。我开始怀疑自己,我开始后悔。。。。我觉得伤害了一个我喜欢的人。我突然很想回到刚才那一刻,很想。。。很想。。。

带着郁闷的心情, 自己一个人步行回家。这是第一次发觉原来回家的路程可以那么的遥远,那么的孤寂。 一路上心中挂念着阿介,期待回家时会看见他在我家门口。可是期望往往带来了失望, 失望往往增添了心中的失落。

躺在床上, 想睡个午觉,可是翻来覆去的。。。。。

打开电脑,也许上网可以消磨时间。

我也不知那来的灵感, 突然在搜索器上填上“男同性恋”。看见搜索结果令我非常的吃惊,竟然有这么多的相关网站。我开始犹豫不决,犹豫着是否应该游览这些网站。。。。

我意外的发现了一个男同性恋聊天室。也许是好奇心,我开始在那聊天室里逗留。看着众多的昵称,各形各色的。。。应有尽有。有些纯粹寻找性,有些寻找另一半,有些纯粹要老外。。。。不久有人开始找我聊天。

啤酒海: 你好。
陌生人: 你好。
啤酒海: 你的名字好陌生。
陌生人: 其实这是我第一次在这个聊天室。
啤酒海: 原来如此。我想,你的昵称应该有着一定的意思吧!
陌生人: 其实也没有什么啦。只是第一次在这样的聊天室。所以对一切很陌生。
啤酒海: 走进这个圈子有多久了?原谅我的直接。
陌生人: 一样还是很陌生。其实,我也不是什么同性恋,只是。。
啤酒海: 那你在这里干吗?好奇心?难道同性恋真的那么令你好奇吗?我们和你
还不是一样,只是我们选择了和你们不一样的恋爱方式而已。
陌生人: 我想。。。我想你误会了。我只是想多了解。我最好的朋友突然告诉我
他是同性恋者,他喜欢我。我真的不懂该如何。
啤酒海: 他一定鼓了很大的勇气,不然他不会让身边的人知道他是同性恋。我是
过来人,我会明白他。
陌生人: 可是。。。。
啤酒海: 你会接受他吗?
陌生人: 我。。。我。。。不知道。今天看着他失落的走开,我似乎也感觉到那
分落寞。那一刻有股冲动想告诉他,我喜欢他。可是,理智让我站在原
地。
啤酒海: 假如你是同性恋,你可以接受自己吗?这是一个关键,假如你连自己都
不可以接受自己,你没有权力去接受他对你的爱。这样到最后你会伤害
他。
陌生人: 我需要时间。。。
啤酒海: 谈恋爱不是一件简单的事,可是要谈一场同性的恋爱更是难上加难。很
多人都认为,这是一群不自爱,自甘堕落的人。这是被人啐弃的一群。
你需要很大的勇气去生活在这样的一个环境里,接受异样的眼光。你只
可以默默的承受外界给你的压力。我想我言重了。
陌生人: 我可以明白。
啤酒海: 好好的想一想吧!只有你最明白你自己。面对自己,别选择逃避。
陌生人: 谢谢。
啤酒海: 随时欢迎你找我聊聊。再见。
陌生人: 再见。

星期五一直以来都是我最期待的日子,一个可以放松自己,可以好好让自己休息。可是,现在却是我最不快乐,最孤独时候。
突然,我好想念阿介。好想他在我身边。

星期五就这样不知不觉中过了,星期六了。
阿介一直都没有和我联络,他似乎在我的生活消失了一样。
阿介,你应该还好吧!

又上网,同样的一个网站。。。。

陌生人: 好无聊的下午。好无聊的星期六。
啤酒海: 为什么那么无聊?
陌生人: 少了他的日子,突然间好像一切都少了什么的。
啤酒海: 他对你那么重要?
陌生人: 我想是吧。他一直以来是我依靠的对象,可是突然间他不在我身边了。
啤酒海: 你在想念他?
陌生人: 我想,我想念他。以前星期六他总是往我家溜,又或者一起往外跑。我
真的希望他出现在我的身边。
啤酒海: 对着一个人总比对着电脑来得好。
陌生人: 为什么你又对着电脑呢?没有约吗?
啤酒海: 我刚失去了我最好的同性朋友。没有那种心情出外。周末的街道总是双
双对对的看了令人羡慕。我们这些人总是非常羡慕那些情侣手牵手的向
别人夸耀他们就是一对。
陌生人: 原来如此。我想不会明白你们那种心情。
啤酒海: 情人就在你的身边,可是你只可以维持淡淡的一种关系。不可以有蛛丝
马迹让别人发现你们就是一对情侣。
陌生人: 很悲哀。
啤酒海: 或者就是因为这样,很多同性恋者都不想信长久的关系。不是这
样,最后也会因为家人逼婚而选择离开。
陌生人: 。。。。。。。。。
啤酒海: 不想多谈了。朋友,祝福你。
陌生人: 谢谢。再见。
啤酒海: 再见。

“今天阿介怎么没过来,吵架了吗?”妈好奇的问我。
“没有啦。只是他忙着他的东西,不得空过来。”
“以前无论多忙他也会过来。你看起来好像怪怪的。不会真的是吵架了吧?”
“妈,没有啦!我回房啦。你才奇怪,阿介一天没来而已,你就问长问短的。”

没等妈有机会发问就回房了。
心底也奇怪为什么阿介一整天都没有来电。

星期天。另一个没有阿介的日子。
明天就上课了,起码可以看见他。我想,他应该不再载我到校吧!还是早点睡觉,明天自己走路上学。

意外的,阿介的机车在门外。

“不想让家人误会我们吵架了,所以还是来了”阿介连忙解释。
“哦。”
“快迟到了。可以上学了吧。”
“哦。“

一路上,我们都没有再多说。隐约间,我又嗅到阿介那股味道。

“阿介。。。可以谈一谈吗?“

“阿介。。。可以谈一谈吗?“
“可以。。。” 阿介淡淡的应了声。我应该伤了他吧。
“阿介其实一切来得太突然了,我不懂应该怎样去面对你。由你对我说你喜欢我那一刻开始,我的心情一直都没有平复。短短的瞬间,要接受的东西却太多了。我的好朋友是同性恋,我的好朋友喜欢我。。。。。”
“对不起,我没有想给你带来了那么多的困扰,对不起。我知道发生了的事情是没办法挽回些什么。我可以做的只是和你保持距离。”
“我不是那个意思。我完全没有那个意思。”
“。。。。。。”
“整个周末呆在家,我想了很多很多。我很不习惯没有你,我想我妈也应该是这样吧,她还以为我们吵架了。我并没有耻视你,我也可以接受你是同性恋。我也开始分析自己对你是一种怎样的感觉,发现里头参杂了太多的成分,需要一样一样的分类。就像品尝一道食物,里头也有着不同的材料,假如想要每一样材料的味道都分出来,那是不可能的。当然,对你的感觉也是如此,到最后我也分不出什么来。”
“你想要告诉我什么呢?”
“你闭上双眼来感受吧。”

看着阿介闭上双眼,我轻轻的将我的唇移向阿介的唇。

15 April 2008

美食记 6

星期天和友人逛了一整天,走了4间商场
BANGSAR SHOPPING CENTER
MONT KIARA 的不知什么商场
HARTAMAS SHOPPING CENTER
SUBANG PARADE
走了一整天,超累的,不过,开心。




绿茶
传啊转,我喜欢的寿司什么时候才到啊!!
真的饱了,又是丰富的晚餐

美食记 5


在报章看到IZZI餐厅有50%折扣,开心死了!!!
隔天就和朋友去PJ UP TOWN 的 IZZI 用晚餐了。
食物,甜点真的很不错,除了环境有点吵之外,不过这也是一种另类的气氛。








美食记 4



在 The Garden 的一个小小的店面吃的泰国食物。。

味道见仁见智,真的没有我吃过的好吃,除了糯米软了一点,芒果不够甜,一切真的还好。。

还好的饮品,豆浆和黄梨冰沙




真的还好的芒果糯米饭

03 April 2008

我的美食记3



又是星期六了,KL天空飘着雨,最近的雨真的多。





和友人一起前往KEPONG去和另外两个友人会和,在塞车中,无聊的拍下塞车的情况


旋转火锅,在KEPONG的某一个区。。。选择还蛮多的,任吃任喝的~棒!!



历时一个多两个小时,不知吃了多少碟。。。好饱啊!!







我的最爱~~ICE CREAM。。。YEAH!!!


我吃ICE-CREAM的模样,好美味啊!!

我的美食记2

相隔了两天, 就是星期一。

友人有点疯狂了, 竟然提议吃火锅,还要吃自助火锅。

地点,缘火锅
准备开动啦~~~好多食物哦!!
全部都丢进汤底了,让所有的东西滚一滚就可以吃啦~~

吃完了。那天我们吃了很多的ICE-CREAM

~待续~

我的美食记

某个星期六,和友人买了手机过后, 就去解决咱们的晚餐了。。

地点,HOT MAMA 金河


我的铁板加哩鸡饭

友人1的铁板鸡扒
友人2的不知什么炒PASTA

我和友人1的饮品

晚餐后,友人2因为有些事情,所以我们一起到某间DAMASARA的CAFE等他的朋友,忘了那间CAFE 的名字了。。老人痴呆啦~~

最后当然还是受不了食物的引诱,开始吃,吃,吃。。。

我们SHARE的意大利面。


我们的饮品。

~待续~