28 July 2011

花了一段时间才把这部港剧看完。

对港剧已经没有了当初的那些热忱,可是,依旧是打发时间的好法子。


最近看了 “ONLY YOU 只有您”。

剧中的故事都是一些再普通不过的题材,都会发生在周遭的事情。

可是,很多的情节都让人哽咽或热泪盈眶。


两个人的相处,不难,可是绝对不容易。

你要去了解,你要去体谅,你要去明白。。。

这样,两个人的相处才会变得简单一点。


很多时候,会被误解或误会对方

这是平常的,因为我们是两个个体。。

每个人,都有自己的性情或个性或脾气。

只要知道了,就会迁就,不会故意去触碰对方的底线。


两个人,相互的迁就,不是放下尊严。

而是双方都想维系那份情感,那份爱。

你迁我一下,我就你一下,也可以把它当作一种情趣。

这就好比别人说的,打情骂俏。打者爱也,爱者打多几下。


赢了口舌之战,却输了一段感情。

我们都知道这样的不值得。

所以,当有争吵的时候,之中一方静下来也未尝不是件好事。

其中一方硬,另外一方就要软。

硬碰硬最后换来的只是遍体鳞伤,两败俱伤。


相。处。也许就是那么一回事。


27 July 2011

我。。。。我是一个怎么样的人。

我在想,在努力的一层一层的剥开自己,想要透视自己。

有点血淋淋,有点惨不忍睹,所以我害怕,战抖着。。


如果让我学会灵魂出窍,飘在半空俯视自己,也许这样就会简单不过。

可是,那也停留在表面上,或者一些小动作,内在呢?

可能读心术会起作用,奈何,我还没有学会。


我很爱照镜子,不是因为自己帅或可爱。

因为我需要每天都催眠自己,你算好看的,有信心点。

每天不断的重覆,重覆,又重覆,我开始相信了。

慢慢的,自己变得比较有信心,可是这是不堪一击。

我深深的了解到,催眠换来的信心是抵不过原有的自卑。


其实,就算怎么样催眠自己,还是有清醒的时刻。

我知道自己身高体重都没有达到标准,这是事实。

就算骗得了自己,也骗不了别人。

我知道的。我真的是知道的。所以只好以超自信的方法去逃避。

“ 我觉得我自己不差”, “我觉得我自己还蛮好看的” ,我常说。

很多人会觉得我这样的货色,哪来这样的勇气与自信说这番话。

殊不知,我自己每说一回就脸红耳赤,心虚一回。

我知道,这样很讨人厌。非常超级的讨人厌。

在这种情况下,我也准备了别人会回嘴。

所以,我把自己练就成牙尖嘴利。

很多时候,因为这样,往往得罪了别人,成了黑名单的一员。


我知道自己的等级,所以在择偶条件栏永远不会填上高大威猛,英俊潇洒。

因为我知道我自己高攀不上,我知道没有这样的能力去拥有。

我知道我自己无法忍受别人的眼光,无法忍受别人的言语。

如果上天眷顾,真的让我遇到一个这样的人。

我高兴,真的会很高兴。可是我会不敢接受,不敢马上投入。

因为我害怕被伤害,因为我会问,我凭什么。

外面条件好的人比比皆是,论样貌,论身家,论才华,论人品,我都输。

而且输的彻底,输得一塌糊涂。

就算真的一起了,我也会变得很敏感,很不像自己。

本来很多不介意,可以很大方的事情,我都变得小气起来。

我讨厌这样的自己。因为我拥有了这样的个性。

我真的希望自己可以很豁达,让人很舒服的和我在一起。

所以,我又开始催眠自己,告诉自己,放开点,放松点,捉得越紧,越容易失去。

我害怕失去,我害怕失去的那种痛。

所以,我想要学乖,可是我就一直学不乖。我气!!


也许个性是不容易改变的,也许。。。。。太多太多的也许了。

很多时候,我就爱为自己找藉口/借口。

完成不了的事情,怨天怨地怨人,一大堆没完没了的。

很多时候,听的人被说服了,被唬弄过去了,我的良心开始受责备。

为什么我不老老实实的告诉别人我的真实感受,真实的事情呢。。。

我不知道。就这样一直将所有事情自己揽,自己扛。


对朋友如此,对家人如此,对喜欢的人也是如此。

报喜不报忧,这是我的一贯作风。

坏极了的情况也可以找一大堆理由说成多好多好。

哭着也可以笑着说,我没事的,我很好。

当然,不会让人看见我落泪。


看起来,很伟大。


事实,我自己跟本解决不了,我在逃避。

逃避到我甚至选择遗忘,选择失忆。

虽然在人前的时间短短,可是就算一秒,也好。真的也好。


事实, 我也很怕别人给我一大堆的建议或意见。

我不容易接受意见/建议,我会反驳。

不然就是笑笑,然后尝试转话题。

我知道这样不好。

可是,在夜深静下来的时候,我会慢慢一个一个的分析。

可是在人前的印象减分了。


我很在意身边的人。很在意他们对自己的看法。

因为这是我信心吸收的来源,我需要累积储存这样的信心,因为我很自卑。

我很害怕很害怕被冷落,觉得自己没有存在感,我会想,是不是我不够好。

所以,我每次都很努力很用功的想融入任何的朋友圈子。

可是也不是次次都成功,也有事与愿违的时候。

所以有时候会很沮丧。就算多沮丧,也会带着微笑,努力的配合着。

这是基本的礼貌,起码别人会觉得你是静静的人,而不是臭脸的人。

自己样貌不好,就只好在性格上塑造。


曾经试过很多人被邀请,只有自己是例外。

因为你长的胖胖的,长得不好看。这是当面被告知的话。

我能有什么反应,就只能笑笑,“哦,你们玩得开心点, ENJOY".

原来胖的人多努力去当开心果,也是无补于事的。

一些特定的场合/聚会,别人还是不希望你的存在。

也许我太多在意了,我应该更乐观一点,可是我做不到。

我知道这样不好。因为这样自己的情绪很容易被影响。


所以我减肥,努力的减肥,不要命的减肥。

对外说,因为看到自己的照片被吓到,所以减肥。

实际上,因为这样的事情。

27岁的人还被这样说,情何以堪啊。

我不怪别人,因为是自己不好,因为一直觉得自己胖得很可爱。

我也相信别人说的,”你胖得很好看啊。” “你很可爱哦,胖胖的,肉肉的。”

我是一直活在这样的话语中,我相信。我尽然会相信,多可笑。


以前的我,很容易相信别人。

别人说的,我都信,因为别人是这样说。

我相信人会讲道义,会讲义气,会讲诚意。

我相信我如何对别人,别人就会如何对自己。

事实就是一次又一次的失望,一次又一次的惊吓。

我不是单纯,我不是笨,我只想活得简单一点点。


就像我的工作模式。

很多人都认为我一直呆在所谓的 COMFORT ZONE。

觉得这样很没有大志,很没有野心,很没有出息。

当朋友这样说的时候,我也是只能笑笑。

我就是这样没出息,就连反驳也不想。


我也想踏出去,可是我害怕。

其实,我的个性还蛮优柔寡断的,想东想西的。

想太多是我的死穴。

因为这样,我错失了很多很多机会。

少了一股冲动,少了一股冲劲。

什么事也做不成。


个性软弱,可是脾气却坏的不得了。

看到我发脾气的人不多,可是我确实是有脾气的。

像我这样的人如果还在外面这样的发脾气,应该连朋友也没有了。


说起来,还蛮可悲的。

自己真正的朋友到底有多少个。

可以谈心,可以约出来走街看戏的又有几个。

不多,真的不多,就来来去去那2-3个。

我很在意朋友,朋友有什么事我都尽量帮忙。

再不然就是多多意见的给朋友。

种种的做法,都是那么的惹人厌。

现在自己写出来,才发现的。


别人看到的可能是FB里风光的一面,朋友多多。

一个 STATUS的 可以有几十个的 COMMENT或 LIKE。

可是,现实呢?完全倒反过来。

我还得不断的到处邀约别人要不要陪我逛街啊,看戏啊。。。

最后,很多时候都是自己一个人。慢慢的也变成一种习惯了。


这就是我。

我不断的学习,我不断的改。


我不再负面思想,我正面思考。

我觉得我还做的不错,可是偶尔还是会负面了一点点。


我不断告诉我自己,我要再更努力的做人,过日子。

我可能剩下的时间不多了,我已经走完了一半的日子,如果人只能活60岁。