27 July 2011

我。。。。我是一个怎么样的人。

我在想,在努力的一层一层的剥开自己,想要透视自己。

有点血淋淋,有点惨不忍睹,所以我害怕,战抖着。。


如果让我学会灵魂出窍,飘在半空俯视自己,也许这样就会简单不过。

可是,那也停留在表面上,或者一些小动作,内在呢?

可能读心术会起作用,奈何,我还没有学会。


我很爱照镜子,不是因为自己帅或可爱。

因为我需要每天都催眠自己,你算好看的,有信心点。

每天不断的重覆,重覆,又重覆,我开始相信了。

慢慢的,自己变得比较有信心,可是这是不堪一击。

我深深的了解到,催眠换来的信心是抵不过原有的自卑。


其实,就算怎么样催眠自己,还是有清醒的时刻。

我知道自己身高体重都没有达到标准,这是事实。

就算骗得了自己,也骗不了别人。

我知道的。我真的是知道的。所以只好以超自信的方法去逃避。

“ 我觉得我自己不差”, “我觉得我自己还蛮好看的” ,我常说。

很多人会觉得我这样的货色,哪来这样的勇气与自信说这番话。

殊不知,我自己每说一回就脸红耳赤,心虚一回。

我知道,这样很讨人厌。非常超级的讨人厌。

在这种情况下,我也准备了别人会回嘴。

所以,我把自己练就成牙尖嘴利。

很多时候,因为这样,往往得罪了别人,成了黑名单的一员。


我知道自己的等级,所以在择偶条件栏永远不会填上高大威猛,英俊潇洒。

因为我知道我自己高攀不上,我知道没有这样的能力去拥有。

我知道我自己无法忍受别人的眼光,无法忍受别人的言语。

如果上天眷顾,真的让我遇到一个这样的人。

我高兴,真的会很高兴。可是我会不敢接受,不敢马上投入。

因为我害怕被伤害,因为我会问,我凭什么。

外面条件好的人比比皆是,论样貌,论身家,论才华,论人品,我都输。

而且输的彻底,输得一塌糊涂。

就算真的一起了,我也会变得很敏感,很不像自己。

本来很多不介意,可以很大方的事情,我都变得小气起来。

我讨厌这样的自己。因为我拥有了这样的个性。

我真的希望自己可以很豁达,让人很舒服的和我在一起。

所以,我又开始催眠自己,告诉自己,放开点,放松点,捉得越紧,越容易失去。

我害怕失去,我害怕失去的那种痛。

所以,我想要学乖,可是我就一直学不乖。我气!!


也许个性是不容易改变的,也许。。。。。太多太多的也许了。

很多时候,我就爱为自己找藉口/借口。

完成不了的事情,怨天怨地怨人,一大堆没完没了的。

很多时候,听的人被说服了,被唬弄过去了,我的良心开始受责备。

为什么我不老老实实的告诉别人我的真实感受,真实的事情呢。。。

我不知道。就这样一直将所有事情自己揽,自己扛。


对朋友如此,对家人如此,对喜欢的人也是如此。

报喜不报忧,这是我的一贯作风。

坏极了的情况也可以找一大堆理由说成多好多好。

哭着也可以笑着说,我没事的,我很好。

当然,不会让人看见我落泪。


看起来,很伟大。


事实,我自己跟本解决不了,我在逃避。

逃避到我甚至选择遗忘,选择失忆。

虽然在人前的时间短短,可是就算一秒,也好。真的也好。


事实, 我也很怕别人给我一大堆的建议或意见。

我不容易接受意见/建议,我会反驳。

不然就是笑笑,然后尝试转话题。

我知道这样不好。

可是,在夜深静下来的时候,我会慢慢一个一个的分析。

可是在人前的印象减分了。


我很在意身边的人。很在意他们对自己的看法。

因为这是我信心吸收的来源,我需要累积储存这样的信心,因为我很自卑。

我很害怕很害怕被冷落,觉得自己没有存在感,我会想,是不是我不够好。

所以,我每次都很努力很用功的想融入任何的朋友圈子。

可是也不是次次都成功,也有事与愿违的时候。

所以有时候会很沮丧。就算多沮丧,也会带着微笑,努力的配合着。

这是基本的礼貌,起码别人会觉得你是静静的人,而不是臭脸的人。

自己样貌不好,就只好在性格上塑造。


曾经试过很多人被邀请,只有自己是例外。

因为你长的胖胖的,长得不好看。这是当面被告知的话。

我能有什么反应,就只能笑笑,“哦,你们玩得开心点, ENJOY".

原来胖的人多努力去当开心果,也是无补于事的。

一些特定的场合/聚会,别人还是不希望你的存在。

也许我太多在意了,我应该更乐观一点,可是我做不到。

我知道这样不好。因为这样自己的情绪很容易被影响。


所以我减肥,努力的减肥,不要命的减肥。

对外说,因为看到自己的照片被吓到,所以减肥。

实际上,因为这样的事情。

27岁的人还被这样说,情何以堪啊。

我不怪别人,因为是自己不好,因为一直觉得自己胖得很可爱。

我也相信别人说的,”你胖得很好看啊。” “你很可爱哦,胖胖的,肉肉的。”

我是一直活在这样的话语中,我相信。我尽然会相信,多可笑。


以前的我,很容易相信别人。

别人说的,我都信,因为别人是这样说。

我相信人会讲道义,会讲义气,会讲诚意。

我相信我如何对别人,别人就会如何对自己。

事实就是一次又一次的失望,一次又一次的惊吓。

我不是单纯,我不是笨,我只想活得简单一点点。


就像我的工作模式。

很多人都认为我一直呆在所谓的 COMFORT ZONE。

觉得这样很没有大志,很没有野心,很没有出息。

当朋友这样说的时候,我也是只能笑笑。

我就是这样没出息,就连反驳也不想。


我也想踏出去,可是我害怕。

其实,我的个性还蛮优柔寡断的,想东想西的。

想太多是我的死穴。

因为这样,我错失了很多很多机会。

少了一股冲动,少了一股冲劲。

什么事也做不成。


个性软弱,可是脾气却坏的不得了。

看到我发脾气的人不多,可是我确实是有脾气的。

像我这样的人如果还在外面这样的发脾气,应该连朋友也没有了。


说起来,还蛮可悲的。

自己真正的朋友到底有多少个。

可以谈心,可以约出来走街看戏的又有几个。

不多,真的不多,就来来去去那2-3个。

我很在意朋友,朋友有什么事我都尽量帮忙。

再不然就是多多意见的给朋友。

种种的做法,都是那么的惹人厌。

现在自己写出来,才发现的。


别人看到的可能是FB里风光的一面,朋友多多。

一个 STATUS的 可以有几十个的 COMMENT或 LIKE。

可是,现实呢?完全倒反过来。

我还得不断的到处邀约别人要不要陪我逛街啊,看戏啊。。。

最后,很多时候都是自己一个人。慢慢的也变成一种习惯了。


这就是我。

我不断的学习,我不断的改。


我不再负面思想,我正面思考。

我觉得我还做的不错,可是偶尔还是会负面了一点点。


我不断告诉我自己,我要再更努力的做人,过日子。

我可能剩下的时间不多了,我已经走完了一半的日子,如果人只能活60岁。




1 comment:

Anonymous said...

我相信你有一颗心。。一颗真诚的心

这是很多人没有而你有的东西。。。。不要让它变。。。