15 August 2011

我说爱。

有时候,我开始变得战战兢兢的。

可能,这就是当你很在乎或很看重某些人或事的副作用。

如果有天能变得不在乎,事情是不是就会变得比较简单一点点。


最近很响往简单的生活。

越简单,越好。


我不知道是不是年龄会影响心理/想法。

当自己一点,一点,一点在改变的时候,可能还不察觉。

一旦自己察觉时,原来自己已经变了很多。


曾经告诉过你,以前我是怎样,怎样的一个人。

那时候是怎样,怎样去谈恋爱。

我好怀念当时那种方式。

心里有他,信任他,每星期见一到两次。

那时候是多么的在乎私人空间啊。

那时候我是那么的贪心,想要爱情和友情都放在同等的一个位置上。

我知道,那时候和我一起的人,也会变得很痛苦。


现在,报应来啦。

这次谈恋爱,我发现自己变了。

这样的转变,我被吓到了,着实的被吓了。


我发现,私人空间对我来说已经变得模糊了。

原来,只要是自己喜欢的人和自己在一起,那怕各自进行着自己的事情

那也是一种甜蜜,也是一种幸福。


当两个人开始走在一起的时候,也代表着另外一种生活方式的出现。

开始,可以是甜蜜期,当然也是两个人的磨合期。

一段最好的关系是必须经历这样磨合,因为甜蜜撑不了多久。


两个人要走在同一条路上,不容易。

路已经不容易走了,如果自己还硬要在路上架设障碍,那可是自讨苦吃啊。

多疑,不信任,猜疑。。。。最后这些障碍都是继续下去的致命伤。

无论是自己或者是对方,都会开始觉得很累,很累,慢慢就会想放弃。


爱人不疑,疑人不爱

这句话告诉过很多人,可是,当自己在进行时,原来不简单。

当你爱上一个人的时候,你应该就会知道自己爱的是一个怎么样的人。

其实,你是相信他的,你会是信任他的。

奈何,很多时候,体内会激发出醋意,你就会想吃醋。


我不知道吃醋这回事是不是正常。

可是我尝试控制自己的醋意,我很努力的在进行着。

我不想因为“我吃醋因为我在意你” 而拼命的吃,吃,吃。

偶尔吃醋是好,过量就会反效果了。

保健上也是这样的告诉我们。


要表现自己有多喜欢或多爱另外一个人

其实,很多生活小细节都可以表现。

想想,你对我做的真的很多。

其实,我真的可以很放心很放心你对我的爱。


喜欢你突然冒出的一句话,范玮琪的那首歌不是也说爱是需要经营的。

是的,我们在经营着。。。

坦白说,你做的比我好很多。可能我在觉得自己不断的在制造问题。


当开始发现自己喜欢的人的圈子是和自己不一样的时候,你就会开始想要调适自己。

然后寻找一个最好的相处模式,一个大家都很舒服的位置。

这不是要改变另外一个人,因为我知道一旦改变了,他就不是原来的他了。


爱情的学问,很复杂。

遇到怎么样的人,就会出现怎么样的问题。

所以,很多很聪明的人都会在爱情里面败下来。

可能越聪明的人就会越想掌控爱情。

我也是一个这样的人,可是觉得很愚蠢。

这完全不到自己来掌控,因为这是两个人的爱情。

慢慢发现,原来顺其自然,随心才是对的。

感情自己会慢慢一点一点的累积,


这次,我学会了。

学会了为你好,我必须做出一些决定。

真的真的很开心也很期待,因为我知道可以和你一起同游的机会很少,很少,很少。

可是,当自己衡量了种种,我选择了放弃。。。

到现在我还在想,是不是自己想太多,想太多,决定是不是做错了。

决定做了,就不要再想,因为那已经是个定局。

我这样的告诉自己。。。虽然还是幻想和你一起去玩的种种画面,昨晚还梦见了。

我好傻,好傻。好傻,好傻。。。。。。。


以前我不知道心痛的感觉,现在我知道了。

心会揪着揪着,然后会有点点的疼。

30多岁才知道,不算迟,也很庆幸自己可以体会。


第一次是那么的认真投入。

原来感觉是这样的。

甜甜的,可是偶尔会变得甘甘的。

可是还是有一定的甜度在。


我要的幸福,原来就是这样。

我碰到了,我得到了。



13 August 2011

追求。欲

人与人的关系因为要求而贴近了,可是也因此疏远了。

因为生活,开始追求很多很多,也要求很多很多。


想想,

很久很久以前,没有任何的娱乐,每天都日出而作,日落而息

家人与家人同桌共进晚餐,畅谈一天的种种。


想想,

没有电视以前的日子,那是多么的简单生活。

印象中,我家是在我4岁的时候才开始有第一架电视。

4岁以前,和同伴玩乐可以无忧无虑的

4岁以后,开始挂念牵挂卡通节目,已经不能尽兴了。


想想,

没有网路,没有电脑的日子。

绝对不会因为网络而闹脾气,让自己不开心。

每天对着电脑的时间比对着人的时间还多。


想想,

没有手机的日子。

虽然一切变得方便了,可是,人与人的距离却变得遥远了。


从某个时候开始,人开始不断的进步,进步,再进步。

可是,细看之下,很多事情也在退步,退步。


因为要进步,所以我们有欲望,有要求了。

因为这样,我们的生活开始变得不简单了。


假如每个人都可以应自己的能力去要求自己。。

又或者应自己的能力去追求自己的欲望。。

那,不是很好吗?


为什么我们开始变得人有,我也要有。

难道这样就是进步,这就是人人平等吗?

就算表面如此,可是背后的故事呢?


有一天,被揭开时,那是何其难看啊。


希望一天,我可以回到最简单的生活。

过自己想要过的,追求自己想要追求的。



08 August 2011

我。SOHO。心声

时间过得很快,不知不觉我 SOHO已经快8年了。

我也不知道我是如何渡过这8年的。


最近真的闷了,腻了这样的生活方式。

逐渐的觉得压力,逐渐的觉得压迫。

很辛苦,很辛苦,很辛苦。


一直以来,我的工作室就是我的房间。

区区的160sqft里,我睡觉,我工作。

很多人很羡慕,很多人觉得这样的工作方式很过瘾,很轻松。


其实,真的不是这么一回事。

需要面对的事情很多很多。

工作上的难题,需要自己亲力亲为去解决。

没有同事,没有上司撑腰,只有独立面对。

除此,还需需要担心客源问题,需要担心收入问题。


这8年里,我没有同事的生活已经习惯了。

有时候,我一整天都没有说一句话。

现在回头看看,我是不是有自言自语或喃喃自语呢?

我已经不记得了。真的。

因为每天都这样过,就算有,也变成一种习惯了。

可能自己对自己这样的方式已经不足以为奇了。


因为这样,我很在乎我的星期六。

常常在想,我变得过于在乎了。

可是,这是一天我可以一直呆在外面,和朋友说说话,聊聊天的日子。


最近这几个月,我变了。

我没有办法在这样生活下去,

我没有办法在同一个空间里面处理我的工作。

我不知道我怎么了。


每天睡醒,我都想往外跑,不想回家。

可能家里的氛围转变了。我想。

以前一个人独居,到后来的父母同住,到现在的家里有小孩。

抑或是,我感受到一些无形的压力。

我不确定。总之,就是怕,怕,怕。想逃避。


我告诉自己,多忍耐一下下。

要改变,要转变也不是一朝一夕的事情。

需要时间计划,需要时间安排,需要时间进行。


我想,这次真的是时候了。

也是一个好的时机让自己跨多一步。

我期待那天的到来。我期待。我期待。我期待。






05 August 2011

七夕。相聚

还有多30分钟,就是七夕了。

牛郎与织女就要在鹊桥相会。


一年一次的相聚,一年一次的相会。

里头有多少的思念,多少的情意。


我习惯了每天与你见面,真的习惯了。

聊聊天,抱抱与亲亲。

那份感觉是那么的舒服与自在。


如果有天这个习惯必须改变时。

我真的需要一段时间来适应。

要放弃一个习惯,就要去习惯放弃某个习惯后的习惯。

而且,我也没有把握去习惯新的习惯。


七夕情人节快乐。。。

希望你每天都快乐。。。。。



02 August 2011

悟。

好心情,其实不难。

只要身边很多好事情不断发生就会心情一直很好。

奈何,生活那里可能会有那么多好事啊。


当生活没有那么多好事时,就要开始调整自己的心态。

乐观,正面思考是必须的。

因为这样才不会一头栽下去谷底,而且一谷比一谷还低。


前几天,心情与情绪一直都不稳定。

低低落落的,搞到自己一直都不好过。

相对的,身边的人也会因此被影响。


经过这次之后,才发现自己一直以来的修炼都是不够的。

因为很多事情发生的时候,我都不堪一击。

是的,我太在意身边的人的言语与看法。

其实,很多时候,我可以不当那么一回事的,可是却不能。


这段时间,我是那么的糟糕。

糟到我都受不了自己,看不起自己了。

知道缺点,知道弱点,自己就要加强与改变。

我在学习中。


习惯对自己精神喊话。

告诉自己,不能继续这样下去。

生活不只只有这样而已,还有那样,那样,那样。


开始往后退,退到一个自己觉得舒服的点。

当然,这不意味着放弃,只是将进度放缓,让自己有时间喘口气。

其实,工作地点,真的不是那么急,就慢慢来就好啦。

我就这样的告诉我自己。


这段时间,工作的压力真的很大。

接触了一些自己不是那么擅长的案子,又面临失去一些熟客的案子

加上时间过得很快,一年的7个月就这样过了,我所对自己的要求还很遥远。

我害怕,我不知所措,我不知道如何面对。


还好,这段时间,有个人出现在我的身边。

和他一起的时间是那么的轻松,那么的幸福,那么的甜蜜。

久违了的感觉,再次尝到,欲罢不能。

虽然偶尔还是有争执,可是,感觉都是我挑起的。

原来,我的醋劲还蛮强的。

原来,我的黏性也蛮强的。


还好,我还不是任性。


这几天,静下心来。

好好的沉淀的一番,好好的想了一番。

有所觉悟,也有所领悟。


我一定可以变得更强。