30 September 2011

男人与眼泪

一个男人,曾几何时,已经慢慢的遗忘哭泣。

眼泪从眼眶里留下的感觉又是如何的,多少人还记得呢。


从下,就被教育。

你是男的,你不可以哭。

再大一点,又被教育。

你是男人,只能流血不能流泪。


如果眼泪是男人的禁忌,

为什么当初给了我们泪腺。


慢慢的,男人也开始觉得自己拥有哭的权力。

我们始终还是不想在另外一个人面前掉泪。

可能这是本性,不想在别人面前表现脆弱的一面。


很久很久以前,告诉过自己,不能哭,不能流泪。

就算要流泪,也是快乐开心幸福的眼泪。

希望眼泪是被感动,然后而留下的。


事与愿违.

悲伤事迹触动了泪腺。

尤其最近,回忆总是让自己落泪。

多番告诉自己,没事了,没事了。。。。

可是碰触到,眼泪还是会慢慢的留下。


一个男人,为了爱流泪。

很多人会说,很可笑,很愚蠢。

可是,当心揪着揪着,痛着痛着的时候,

流泪是唯一让自己舒服点的灵药。


当另一个男人在自己面前落泪时,

措手不及感会比一个女人在你面前哭泣来得震撼。

你不知道你可以怎么样去安慰,更不可以为他拭泪。

能做的,就是拍拍他的肩旁,或一个拥抱。

什么都不必说,那就很好了。


男人,哭吧。。。

不要强忍,而咬疼自己的嘴唇。

痛苦流泪,也只是在宣泄自己的情绪。


哭过后,勇敢的站起来面对一切,这就好了。





26 September 2011

冷冷

下雨了,天气很冷,很冷。

加上开了空调,也开了风扇,更冷。

我不知道冬天,下雪时有多冷,因为不曾经历过。


对我来说,

一切一切,却比不上你的冷。


人与人之间的关系,可以很热络,也可以很冷漠。

沸点到冰点需要时间,冰点到沸点也需要时间。

可是人与人的关系,从热络到冷漠有时却只需一秒,或少过一秒。


这转变很奇妙,也很莫名其妙。

有时候,更可以是不可理喻。


的确,有时候很多变化/转变是不需要任何理由的。

只要一旦对一个人的感觉起了变化时,缺点或优点都会被放大,再放大。

一旦不断的被放大之下,对一个人的态度也可以马上感觉的出来。


当然,也有人可以若无其事的。

因为很多时候,我们都戴着面具。

所以表面热热的,内里却是冷冷的。。。


我不知道自己做人可以有多真,

可是我尽量以真心去爱我想爱的人。





酒醒了,人变得格外的清醒。

每根神经都变得格外的敏感。


躺在床上好久,好久。。

想着最近所发生的一切,一切。

不外乎就是一些工作,感情上的问题。

其实,工作上也没什么大问题,就不断的解决问题就不会有问题了。

反倒是爱情。。。。。


最近谈了场恋爱。。。

甜甜蜜蜜的开始,悲悲惨惨的结束。

到现在,我还有点搞不清楚状况,我还不知道为什么。

也许这是我的问题吧,真是有点失败。


我就是这样。。

每次开始了一段感情,

开始会有点不在乎,因为怕太快投入而受伤。

一旦认定了,就会毫无保留的付出和变得很在乎对方。

也许给得太多了,会有压力吧。


一直以来,每一次谈恋爱,

我都很凭感觉,很随心。。

下场就是被KO出局。。


现在想想,以后我该怎样去谈恋爱呢。

我该如何去拿捏那些份量。

如何做到刚刚好,又不会过多,又不会过少。

难,太难。。。。真的很难。

怕,很怕。。。。真的很怕。


现在的心情,即期待有个人出现,却又害怕真的出现。

好想好想有个人在身边,陪陪自己。

可是,却怕自己做得不够好。


心里出现另一个声音,告诉自己。。

别怕,出现了就会面对。

只要做好自己,好好的去爱,那就OK了。




19 September 2011

吃。

今天的我,怎么了。

很想吃,很想吃,一直很想吃。


很久,很久没有这种想暴饮暴食的冲动了。

不单纯的想吃饱,而是想吃很多不同类型的食物。


热热的板面。。

酸酸的 TOM YAM。。

辣辣的 NASI LEMAK。。

酥酥的 大鸡排。。

甜甜的 珍珠奶茶。。

苦苦的 巧克力蛋糕。。


有点怀念有人ORDER 到整个桌子的食物的情景。

虽然最后需要你推给我,我推给你。

可是那是多么的开心。


人吃饱了,就会满足,满足就会开心。


好想再这样的吃一次,可以吗?

18 September 2011

决定。

决定了的事情,就不要改变了。

想一直,一直的这样往前冲,就这样的冲刺着。

不要回头,也不想回头。

也没有回头的路。

所以只好放眼未来,寄望将来。。


因为一旦停下来,回头看看。

我的心还是会不舍,还是有点隐隐作痛。。。


我相信,总有一天我在回头看看我的过去时,

我会微笑着,我会很庆幸,我曾经有你。


15 September 2011

离开。

这一刻,真的放手了。

心里是那么多的不舍,又是那么多的不甘心。

可是,还是必须要放手,离开。


强忍着眼泪,不让我的眼泪掉下来。

因为不想我的眼泪增加你的负担。

更不想用眼泪来划下一个句点。


我哽咽的和你说着最后我想说的话。

偶尔还要加插一些笑声,不想一切变得太沉重。

我知道这次不说,我不知道什么时候是对的时间了。

更不只知道什么时候我还有勇气告诉你这一切,这一切。


我想说的很多,很多。。。。。

可是看着你,我却无法整理出来我想说的话。

东一句,西一句的。。。超槽糕的。


强忍的眼泪,掉下来了。

不想让你知道我流泪,所以这是最适合离开的时候。

这样,你就会觉得我离开的很洒脱。。

起码,你不会再觉得我的出现是个压力。


维持了一段时间的习惯,突然要放下,很痛苦。

很不习惯,可是还是得习惯新的习惯。


拿起手机,看看有没有你的简讯,这是每早的习惯。

现在再也看不到了,只能怀念。

很想再给你转个简讯,向你说声早安。

手机拿起,放下。。。写了再删除。

这样的动作不知道重覆有重覆了几次。


我必须忍住,因为已经不是那种关系了。

每次想到这里,我的心就会揪着,揪着。

很痛,很痛。。只希望有天会变的麻木,那时就不痛了。


我不再让自己流泪。因为没有眼泪的出现,就是开心的。

我记得我告诉过你,这次我流泪,这是开心的眼泪。

我不知道那刻,我是否真的是开心的。

只知道我要开心,因为我也想你开开心心的。

所以我告诉你那是开心的眼泪。


我一直都告诉你,我只想你快快乐乐,开开心心,幸福的和我在一起。

这是我的心愿,这是我一直想做,一直都在努力做的。

奈何,事与愿违。。。

当你告诉我,我是一个压力的时候,我的心重重的撞击了一下。

我愕然,错愕。。。

我什么也没有说,我只说,哦。。没想到。为什么不早点告诉我,让你辛苦委屈了那么久。

一切都太迟了。。。都太迟了。


现在我能做的,就是回到朋友的关系。

好好的和你维持一段朋友的关系,不想再去破坏掉。

我不想这样的一段友情还能被我搞砸。

因为我搞砸的事情太多了。。。


我不要再流泪了,强忍着泪水虽然很辛苦,

可是没有眼泪就是开心的。

我相信着。。。。我相信着。。。。我相信着。

13 September 2011

爱情


我想有个人总是会想我,然后我也想着他。

我想有个人生气我的时候,会告诉我说,我生气了,而不是将所有的事情都收着,收着。

我想有个人和我一起时,总是开开心心的笑着,而不是忧愁或压力的。

我想有个人在我累了或不开心时,紧紧的抱着我,静静的什么也不说也无所谓。

当然,我也会同样的那样对你。。。

我在乎你,所以我总是告诉你我今天做了什么,开心不开心压力不压力的,都想分享。

我在乎你,所以我总是想你开心,所以我会逗你弄你,在你不开心的时候。

我在乎你, 所以我不想让你孤单一个人,就算知道偶尔你想一个人,我也躲在一角。

我在乎你, 所以你生气的时候,我会哄哄你。

我在乎你,所以我记住了我们一起时候的点点滴滴,一切一切。

我在会你,所以我会在你面前表现我的脆弱,让你看到我的眼泪。

爱情应该是幸福,应该是甜蜜的,应该是开开心心,应该是没有压力的。

喜欢上一个人一切就会变得太急切,不断的迫近,这样反而不好,对方慢慢就会感受到压力。

细水长流,爱情会更长久,这个道理我现在明了。两个人的默契与爱,不可能一夜升温到顶点。

开始相爱,很容易。随后的相处,却是最难的一部分。

经营管理假如出现问题,如果不及时解决,问题点就会不断的扩大,慢慢变得严重了。

吵架,不是感情不好。

其实,这也是宣泄或让对方了解自己的一个方式。

可是吵架时,有些字眼却不能随便的随口而出,这样会留下一根刺。

很多时候,在吵的时候,我们都会说,我为你好,我为了你才这样做,

其实,是不是真的这样,是不是对方的要求也是如此。。。

有时候觉得,这是自私和不负责任的说法。

时间会抚平一切的伤痕。纯纯的爱可能只有一次,但是真爱未必只有那么一次。

我们应该相信幸福就在眼前,每个人都会找到属于自己的幸福。