28 March 2012

圈子。痛着幸福 - 3

老实说,如果这个世界没有电脑,没有网络,就没有我这个同志了。

因为学业上的需要,买了第一架的桌面电脑。

某天,自己不知道发什么神经,尽然在搜索器里打下裸男。

随后,一个又一个的网址,一张又一张的照片出现在眼前。

心理身理都起了反应。

每次都告诉自己,这是最后一次,每次口中的最后一次都是再一次就好。

上瘾了,不自觉的上瘾了。可能是每次的那份快感吧。

不能自拔的心情,加上心中那份愧疚和罪恶感。

最后,我彻底的沦陷了,陷得深深的。

魔鬼打败了天使,我入魔了,一个享受看着照片换来快感的魔鬼。

人性总在启动电脑后的那一秒被魔性取代。

屈服了,抗拒不如接受。

开始好好的看一些文章,开始进去一些聊天室,开始认识一些人。

我出道了,我开始属于这个圈子了,虽然还不确定自己是不是。

那时,我对着自己的性向存着很多很多的问号。

毕竟那时,很多资讯都不想现在那么容易的获得。

1999年,透过聊天室,我认识了阿介。

23岁,比我大3年。

他告诉我很多很多关于这个圈子的故事。

他也告诉我很多这个圈子的一些游戏规则。

第一次见面,带着战战兢兢的心情去见阿介。

毕竟当时的我们都没有手机,而且那时候手机真的好贵。

只好凭感觉,凭衣服,凭指定的地点之类的相认。

那是多么的刺激啊。

期待着,毕竟连样子也不知道。

现在和网友见面,就少了这个感觉。

那天,我们成功见面了。

感觉很好,很舒服。

起码,我没有被他放飞机。

因为过后听说很多人都被试过放飞机。

就是一些人会躲在某一处远远的观察,然后才决定要不要现身。

很多因为长得不是那么出众,身形不是那么出色而痴痴的等,然后受伤的离开。

也许,这个圈子就是那么的冷酷残忍无情。

很多人一开始会抱着希望,慢慢的,希望越来越少,开始慢慢的绝望。

想要生存,就必须要适应这里的生存模式。

这些都是阿介提醒我,告诉我的事情。

有时候,如果没有了他,我真的不知道要如何将自己适应。

透过阿介,我开始认识越来越多人。

身边的人,都以为我和阿介是一对,其实我们不是。

很多时候,我们都处在一起。

我们暧昧过,我们认真的想过,最后,我们还是选择维持原状。

KIM 今晚一起晚餐。晚上7点,接你。”

你打了通电话给我,通知我。

等。等。等。

一辆陌生的车停在我身边。

“上车。”阿介探头出来。

充满疑问。可是却不知道要如何去问,因为车里多了一个男人。

看着那个男人他一手开着车,一手握着阿介的手。

我大概知道了,可是心里却酸酸痛痛的。

KIM, 这是陈雨柏。”

DEAR, 这是 KIM.”

那次是我第一次见雨柏。可是却不是最后一次。

知道他从倒后镜里望了我一眼。

冷冷的说,“哦。原来是你。”

那晚的晚餐,我吃的不是很志在。

说不上什么感觉,也不知道怎么一回事。

对于阿介突然带一个人出来,而且还那么亲密,的确有点不舒服。

那时候对自己的解释是说什么好朋友,连这样的事情也不告诉我一下下。

有种被冷落的感觉。有种被解读成他不在乎我的感觉。

那晚我很静。很静。

很少说话,冷冷的。

看着坐在我对面的两个人,爱得很甜,很甜。

那晚,我失眠了。

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27 March 2012

圈子。痛着幸福 - 2

对的时间,错的人。

一切就会变得不对了,无论开始时,一切看似都是对的。

沟通是别人口中最好的解决问题方法。

那晚,我们吵架了。

做好心理准备,就这样的离开。

离开他的房间,离开他的生活,离开一切一切。

就那么的10分钟。

你过来拉着我的手,你抱着我。

“对不起,对不起。”

激烈的吻着,激烈的做爱着。

我以为一切都雨过天晴,一切没事了。

一声声的宝贝,一句句的宝贝。

原来做着爱时的言语,是不具意义的,只是增加彼此性欲的一个方程式而已。

别人都说吵架最好的收场就是努力的去做爱。

可是,对我来说,这是双重的伤害。

当自己还享受在天堂的时刻时,就被狠狠的推下地狱,连反击的能力也没有。

在你还是赤裸喘着气时,你就告诉我,

“我们还是做回朋友吧。”

我好想甩你一巴掌,好想踹你一脚。

可是,我是绅士,我是有受教育有风度的GAY。

“好。”

我的心很痛。

告诉自己要争气,不要连最后的尊严都丢掉。

潇洒的把衣服穿好,轻松的面对着你。

怨恨自己为什么的速度为什么不能更快,因为我怕我的忍耐会有限。

看着你,对你笑笑,给你一个拥抱。

“我走了,好好保重。”

那晚,我是笑着走过走廊,微笑着走进电梯。

解脱了,终于走到了这一步。

电梯,越往下,心越重。

打开车门,坐进车里,哭了。

回到自己的堡垒了,不必再忍受外人的眼光了。

我真的需要好好的哭一场,把心中的那股气发泄出来。

“我和他分了。”

“我和他这次真的结束了,不必再拖拖拉拉了。”

“我心很痛啊。”

“我不想哭,可是我的眼泪一直流。”

我不停的说,不停的哭。

“你在那里,我过来。”

你就是那么的好,每次我有什么事,你都是第一个给我关心的人。

“我车停在 XXXX,你不必过来,我不要麻烦你。”

我对你是那么的任性,那么的不可理喻。

“等我。20分钟到。锁好车门。”

不到20分钟,你就到了。

你什么也没说,就紧紧的把我抱着。

我好像找到了依靠,找到了心里的那份缺失已久的安全感。

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那晚,我知道你陪着我默默的流眼泪。

我知道你心疼我,我知道你在乎我。

阿介,就是对我那么的好。

由我开始走进这个圈子,就认识你了。

算算,10年有了吧。

你总是像个守护者/天使的默默在我身边陪着我,守护着我。

你也笑着说,如果有天我要靠岸的时候,你会是我的码头,让我上岸。

---------------------------------------------------------------------------------续2

26 March 2012

圈子。痛着幸福 - 1

幸福中带点疼,这就是爱。

我们都爱自虐,所以不断的追寻/追求/祈求一段又一段的爱情。

如果幸运的,最后就带着遍体的鳞伤,得到了最后的幸福。

然后再用那一点一点的幸福替自己疗伤。

我们都在用前半辈子的疼去换下半辈子的幸福。

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一个人坐在星巴克,手指不断的拨弄着手机,没有目地,就只想找些事情来做。

等你已经变成一种习惯,一种我不想接受的习惯,可是却很无奈的。

每次想和你见面,都得找些藉口,也可说成善意的谎言。

“我今天会在你公司附近见顾客,然后我等你,然后一起晚餐。”

“周末啦,我工作完成了,去看电影吧。”

一次又一次的,我累了。

爱情里,没有公平,可是最起码的也需要拥有平衡。

当秤不断的往一方倾斜,30度,45度,60度。。

轻的那一方仿佛处于高空中,虚,飘,浮。

安全感也一点一点的慢慢消逝,满满的,慢慢的,荡然无存。

收到你的简讯。

《我还要帮同事处理一些事情,我不吃晚餐啦,等下直接进电影院。》

我无力的。

TAKE YOUR TIME. WAIT YOU HERE.

如果说,我的心情没有被影响,那绝对是谎言。

我不知道要如何形容我此时此刻的心情。

我不想继续等,可是,我想见你。

我不想看电影了,可是,戏票却买了。

不是不想放手,而是不舍得放手,也不甘心放手。

爱了,就想一直不断的爱下去。不想就这样轻而易举的放弃。

魔羯,最厉害的就是执着,固执。

2130的电影,你算准了时间,包括了上厕所的时间。

就这样,完全没有静静坐着聊天的时间。

我抱着希望,电影散场后我们可以抱一下,聊一下。

“明天要上班,走吧。”

驾着车,眼泪不断的流。

自己不断的对自己喊话,

“放手吧,放手吧,放手吧”

我就需要那么一秒的勇气,就那么一秒。

可是那一秒不曾出现过。

越不想失去,就会越努力的争取,保护。

越努力去做,就越不是自己。

迷失了。这次真的迷失了。