16 September 2009

无题发泄。

我哭了,真的哭了。
我不知道我是伤心的哭,还是觉得很委屈的哭,还是很不甘心的哭。
我不知道。我不知道。我不知道。

付出不问回报。所以,很多事情我都默默的在做。
很多时候,事情的出发点都不是先已自己,而是想到我的家人。
我不敢说自己对家人做到100分, 可是最少应该也及格了吧。

我宁愿自己苦,我也坚持下去。
因为放心不下妈妈,我就守在家里,不搬到外面去住。
身边的人,身边的朋友都说我住的很远,我都说还好。
其实,真的还好吗?不是这样的。

喜欢我的人或我喜欢的人,都因为我住的地点而放弃我。
为什么?为什么?我真的没有选择了。
虽然很潇洒的说,这样的人我不屑一顾,可是我是在意的。

可是这样又可以如何?谁叫自己没车,也怨不得人。
2年前,赚了一笔钱,一笔打算用来买车的钱,可是最后却用在装修家里。
可能很多人都会说,为什么要先装修家里,而且还不是我自己的家。
可是,我想让我妈和其他人住好一点而已。
谁来过我家的都知道装修前客厅只有14x8而已,要如何让我妈习惯一切?
当妈和妹搬过来后,几个人要如何生活在这样的一个环境里?
我从来没有埋怨过。
我朋友几天前还问我,值得吗?我说,没有什么值不值得的。
可是,直到今晚,一切都不一样了。
我真的被伤害了。久久不能平复我自己。

因为没有车,试过见顾客我走了1小时的路,来回就两小时。
可是我都没有说什么。烈日当空,还安慰自己说,还好没有下雨。
看到别人穿的帅帅的见顾客,自己却常常因为走路而弄到汗流满身。
我也真的没有埋怨过什么。就一直期望自己有天赚到了,就可以拥有一辆车了。
想要过夜生活也要依靠别人,有时候真的觉得很羞愧。
我觉得自己很没有用。真的很没用。
为什么想要有辆车都那么难呢?为什么?为什么?为什么?

我问良心,我对我的弟弟已经算很不错了。
他钱不够花,开口要借,我也还是借了给他,就算自己刚刚好。
没有什么其他原因,因为曾经他帮过我。
他说,他不想继续供他的车,我也告诉他,我可以接手来供。
无名无分的,我都觉得还可以,还无所谓。
就算他剩下的贷款比市价还要高多几千,我也觉得可以。
因为他是我弟弟。我没有选择。我不想他这样就亏了。

最近他因为工作上的种种问题,到最后还要离开工作。
我也没有多说,只要我可以或我能力范围可以帮他的,我都尽量。
结果,我也不知道发生了什么事,一声不响的离开家。
我还记得那晚,我一直傻傻的打电话给他到天亮。
然后睡了一下又继续的打电话。
结果,还是完全没有消息。我开始觉得为什么我要这样做。
现在知道了他在那里,可是却说不要回来了。
说一些有的没有的屁话,说一些呕气的话。
我最讨厌因为自己事业上的问题而将情绪带回来的人。
弄到整家人都要为你烦,为你担心。我气~~

人到了一定的忍耐度,就会爆发。
我爆发了,刚才在电话和他好好的吵了。
因为2000,就区区的2000.
说要借2000,可是问要用来干嘛,却死都不说。
我觉得你来借钱,我问你原因,这应该不过分吧。
可是最后丢下一句,不借了。
我还对他说,你不要回来拿,我就进去你户口。
我没想到,他说你进给我,我就丢掉。
我受够了。我真的对他受够了。
我干嘛还要那么委屈自己。
既然你都可以说,你是你,我们是我们。
我就成全你。我以后也不会再管你了。
只有祝福你,一切顺利。
可是我真的不想知道了。

人真的到了没有发泄的管道时,就会一边流泪一边对着电脑打字发泄。
我真的不知道我还可以做什么。
我会想,是不是我离开了就一切事不关己了。
我是不是也可以抛开一切。
我真的很累,很累,很累了。

自己的事情我都还来不及处理,还要处理身边人的事务。
我自己的问题都一罗罗,我还要兼顾别人的。
我快疯了。真的就在边缘了。

现在很担心我妈,因为我知道他又会在想了。
我不知道她是否失眠了?我只希望一切安好。
没有事情发生,就算穷点我也觉得可以开心的。

我已经没有办法了。怎样做都觉得不对,也不是。
求神?真的有用吗?我不知道。

我不知道,我不知道,我不知道,我不知道。
一切我都不知道了。

我很想醉,可是我不想喝酒。
我只想现在的心情可以平复。可是要如何呢?
也许大吃大喝对我会有帮助。起码可以一直吃,吃,吃,吃的不停。

我不哭了。觉得为什么哭的人应该是我。
我要让自己快乐一点,我要自私一点,我要冷血一点。

1 comment:

兔爸 said...

加油啊