无题发泄。

我哭了，真的哭了。
我不知道我是伤心的哭，还是觉得很委屈的哭，还是很不甘心的哭。
我不知道。我不知道。我不知道。

付出不问回报。所以，很多事情我都默默的在做。
很多时候，事情的出发点都不是先已自己，而是想到我的家人。
我不敢说自己对家人做到100分， 可是最少应该也及格了吧。

我宁愿自己苦，我也坚持下去。
因为放心不下妈妈，我就守在家里，不搬到外面去住。
身边的人，身边的朋友都说我住的很远，我都说还好。
其实，真的还好吗？不是这样的。

喜欢我的人或我喜欢的人，都因为我住的地点而放弃我。
为什么？为什么？我真的没有选择了。
虽然很潇洒的说，这样的人我不屑一顾，可是我是在意的。

可是这样又可以如何？谁叫自己没车，也怨不得人。
2年前，赚了一笔钱，一笔打算用来买车的钱，可是最后却用在装修家里。
可能很多人都会说，为什么要先装修家里，而且还不是我自己的家。
可是，我想让我妈和其他人住好一点而已。
谁来过我家的都知道装修前客厅只有14x8而已，要如何让我妈习惯一切？
当妈和妹搬过来后，几个人要如何生活在这样的一个环境里？
我从来没有埋怨过。
我朋友几天前还问我，值得吗？我说，没有什么值不值得的。
可是，直到今晚，一切都不一样了。
我真的被伤害了。久久不能平复我自己。

因为没有车，试过见顾客我走了1小时的路，来回就两小时。
可是我都没有说什么。烈日当空，还安慰自己说，还好没有下雨。
看到别人穿的帅帅的见顾客，自己却常常因为走路而弄到汗流满身。
我也真的没有埋怨过什么。就一直期望自己有天赚到了，就可以拥有一辆车了。
想要过夜生活也要依靠别人，有时候真的觉得很羞愧。
我觉得自己很没有用。真的很没用。
为什么想要有辆车都那么难呢？为什么？为什么？为什么？

我问良心，我对我的弟弟已经算很不错了。
他钱不够花，开口要借，我也还是借了给他，就算自己刚刚好。
没有什么其他原因，因为曾经他帮过我。
他说，他不想继续供他的车，我也告诉他，我可以接手来供。
无名无分的，我都觉得还可以，还无所谓。
就算他剩下的贷款比市价还要高多几千，我也觉得可以。
因为他是我弟弟。我没有选择。我不想他这样就亏了。

最近他因为工作上的种种问题，到最后还要离开工作。
我也没有多说，只要我可以或我能力范围可以帮他的，我都尽量。
结果，我也不知道发生了什么事，一声不响的离开家。
我还记得那晚，我一直傻傻的打电话给他到天亮。
然后睡了一下又继续的打电话。
结果，还是完全没有消息。我开始觉得为什么我要这样做。
现在知道了他在那里，可是却说不要回来了。
说一些有的没有的屁话，说一些呕气的话。
我最讨厌因为自己事业上的问题而将情绪带回来的人。
弄到整家人都要为你烦，为你担心。我气～～

人到了一定的忍耐度，就会爆发。
我爆发了，刚才在电话和他好好的吵了。
因为2000，就区区的2000.
说要借2000，可是问要用来干嘛，却死都不说。
我觉得你来借钱，我问你原因，这应该不过分吧。
可是最后丢下一句，不借了。
我还对他说，你不要回来拿，我就进去你户口。
我没想到，他说你进给我，我就丢掉。
我受够了。我真的对他受够了。
我干嘛还要那么委屈自己。
既然你都可以说，你是你，我们是我们。
我就成全你。我以后也不会再管你了。
只有祝福你，一切顺利。
可是我真的不想知道了。

人真的到了没有发泄的管道时，就会一边流泪一边对着电脑打字发泄。
我真的不知道我还可以做什么。
我会想，是不是我离开了就一切事不关己了。
我是不是也可以抛开一切。
我真的很累，很累，很累了。

自己的事情我都还来不及处理，还要处理身边人的事务。
我自己的问题都一罗罗，我还要兼顾别人的。
我快疯了。真的就在边缘了。

现在很担心我妈，因为我知道他又会在想了。
我不知道她是否失眠了？我只希望一切安好。
没有事情发生，就算穷点我也觉得可以开心的。

我已经没有办法了。怎样做都觉得不对，也不是。
求神？真的有用吗？我不知道。

我不知道，我不知道，我不知道，我不知道。
一切我都不知道了。

我很想醉，可是我不想喝酒。
我只想现在的心情可以平复。可是要如何呢？
也许大吃大喝对我会有帮助。起码可以一直吃，吃，吃，吃的不停。

我不哭了。觉得为什么哭的人应该是我。
我要让自己快乐一点，我要自私一点，我要冷血一点。