我

我。。。。我是一个怎么样的人。

我在想，在努力的一层一层的剥开自己，想要透视自己。

有点血淋淋，有点惨不忍睹，所以我害怕，战抖着。。

如果让我学会灵魂出窍，飘在半空俯视自己，也许这样就会简单不过。

可是，那也停留在表面上，或者一些小动作，内在呢？

可能读心术会起作用，奈何，我还没有学会。

我很爱照镜子，不是因为自己帅或可爱。

因为我需要每天都催眠自己，你算好看的，有信心点。

每天不断的重覆，重覆，又重覆，我开始相信了。

慢慢的，自己变得比较有信心，可是这是不堪一击。

我深深的了解到，催眠换来的信心是抵不过原有的自卑。

其实，就算怎么样催眠自己，还是有清醒的时刻。

我知道自己身高体重都没有达到标准，这是事实。

就算骗得了自己，也骗不了别人。

我知道的。我真的是知道的。所以只好以超自信的方法去逃避。

“ 我觉得我自己不差”， “我觉得我自己还蛮好看的” ，我常说。

很多人会觉得我这样的货色，哪来这样的勇气与自信说这番话。

殊不知，我自己每说一回就脸红耳赤，心虚一回。

我知道，这样很讨人厌。非常超级的讨人厌。

在这种情况下，我也准备了别人会回嘴。

所以，我把自己练就成牙尖嘴利。

很多时候，因为这样，往往得罪了别人，成了黑名单的一员。

我知道自己的等级，所以在择偶条件栏永远不会填上高大威猛，英俊潇洒。

因为我知道我自己高攀不上，我知道没有这样的能力去拥有。

我知道我自己无法忍受别人的眼光，无法忍受别人的言语。

如果上天眷顾，真的让我遇到一个这样的人。

我高兴，真的会很高兴。可是我会不敢接受，不敢马上投入。

因为我害怕被伤害，因为我会问，我凭什么。

外面条件好的人比比皆是，论样貌，论身家，论才华，论人品，我都输。

而且输的彻底，输得一塌糊涂。

就算真的一起了，我也会变得很敏感，很不像自己。

本来很多不介意，可以很大方的事情，我都变得小气起来。

我讨厌这样的自己。因为我拥有了这样的个性。

我真的希望自己可以很豁达，让人很舒服的和我在一起。

所以，我又开始催眠自己，告诉自己，放开点，放松点，捉得越紧，越容易失去。

我害怕失去，我害怕失去的那种痛。

所以，我想要学乖，可是我就一直学不乖。我气！！

也许个性是不容易改变的，也许。。。。。太多太多的也许了。

很多时候，我就爱为自己找藉口/借口。

完成不了的事情，怨天怨地怨人，一大堆没完没了的。

很多时候，听的人被说服了，被唬弄过去了，我的良心开始受责备。

为什么我不老老实实的告诉别人我的真实感受，真实的事情呢。。。

我不知道。就这样一直将所有事情自己揽，自己扛。

对朋友如此，对家人如此，对喜欢的人也是如此。

报喜不报忧，这是我的一贯作风。

坏极了的情况也可以找一大堆理由说成多好多好。

哭着也可以笑着说，我没事的，我很好。

当然，不会让人看见我落泪。

看起来，很伟大。

事实，我自己跟本解决不了，我在逃避。

逃避到我甚至选择遗忘，选择失忆。

虽然在人前的时间短短，可是就算一秒，也好。真的也好。

事实， 我也很怕别人给我一大堆的建议或意见。

我不容易接受意见/建议，我会反驳。

不然就是笑笑，然后尝试转话题。

我知道这样不好。

可是，在夜深静下来的时候，我会慢慢一个一个的分析。

可是在人前的印象减分了。

我很在意身边的人。很在意他们对自己的看法。

因为这是我信心吸收的来源，我需要累积储存这样的信心，因为我很自卑。

我很害怕很害怕被冷落，觉得自己没有存在感，我会想，是不是我不够好。

所以，我每次都很努力很用功的想融入任何的朋友圈子。

可是也不是次次都成功，也有事与愿违的时候。

所以有时候会很沮丧。就算多沮丧，也会带着微笑，努力的配合着。

这是基本的礼貌，起码别人会觉得你是静静的人，而不是臭脸的人。

自己样貌不好，就只好在性格上塑造。

曾经试过很多人被邀请，只有自己是例外。

因为你长的胖胖的，长得不好看。这是当面被告知的话。

我能有什么反应，就只能笑笑，“哦，你们玩得开心点， ENJOY".

原来胖的人多努力去当开心果，也是无补于事的。

一些特定的场合/聚会，别人还是不希望你的存在。

也许我太多在意了，我应该更乐观一点，可是我做不到。

我知道这样不好。因为这样自己的情绪很容易被影响。

所以我减肥，努力的减肥，不要命的减肥。

对外说，因为看到自己的照片被吓到，所以减肥。

实际上，因为这样的事情。

27岁的人还被这样说，情何以堪啊。

我不怪别人，因为是自己不好，因为一直觉得自己胖得很可爱。

我也相信别人说的，”你胖得很好看啊。” “你很可爱哦，胖胖的，肉肉的。”

我是一直活在这样的话语中，我相信。我尽然会相信，多可笑。

以前的我，很容易相信别人。

别人说的，我都信，因为别人是这样说。

我相信人会讲道义，会讲义气，会讲诚意。

我相信我如何对别人，别人就会如何对自己。

事实就是一次又一次的失望，一次又一次的惊吓。

我不是单纯，我不是笨，我只想活得简单一点点。

就像我的工作模式。

很多人都认为我一直呆在所谓的 COMFORT ZONE。

觉得这样很没有大志，很没有野心，很没有出息。

当朋友这样说的时候，我也是只能笑笑。

我就是这样没出息，就连反驳也不想。

我也想踏出去，可是我害怕。

其实，我的个性还蛮优柔寡断的，想东想西的。

想太多是我的死穴。

因为这样，我错失了很多很多机会。

少了一股冲动，少了一股冲劲。

什么事也做不成。

个性软弱，可是脾气却坏的不得了。

看到我发脾气的人不多，可是我确实是有脾气的。

像我这样的人如果还在外面这样的发脾气，应该连朋友也没有了。

说起来，还蛮可悲的。

自己真正的朋友到底有多少个。

可以谈心，可以约出来走街看戏的又有几个。

不多，真的不多，就来来去去那2-3个。

我很在意朋友，朋友有什么事我都尽量帮忙。

再不然就是多多意见的给朋友。

种种的做法，都是那么的惹人厌。

现在自己写出来，才发现的。

别人看到的可能是FB里风光的一面，朋友多多。

一个 STATUS的 可以有几十个的 COMMENT或 LIKE。

可是，现实呢？完全倒反过来。

我还得不断的到处邀约别人要不要陪我逛街啊，看戏啊。。。

最后，很多时候都是自己一个人。慢慢的也变成一种习惯了。

这就是我。

我不断的学习，我不断的改。

我不再负面思想，我正面思考。

我觉得我还做的不错，可是偶尔还是会负面了一点点。

我不断告诉我自己，我要再更努力的做人，过日子。

我可能剩下的时间不多了，我已经走完了一半的日子，如果人只能活60岁。