写我的情绪。

醒来的早晨， 有股落寞的情绪。
我不想起床，我想继续的睡，因为我期望下一次起床时是好心情。

再次的合上眼睛，再次的张开眼睛，还是没有改变。
盲目又麻木的重复每天起床后的事情，一成不变。
小便，刷牙，洗脸。。。。。。闭着双眼都可以进行了。

ON 了电脑，进了FB，看了别人的POST。。。
这是习惯，还是沉迷，这不重要，也许。
开了 AUTOCAD, 想要开始进入线条的世界。。。
这是工作，可是今天他拒绝我进入，因为我的状态不好，专注力不够。

我不知道我要做什么了。
打开很久没有进入的BLOG, 换了黑色的 BACKGROUND。。。
这和之前的白色形成了强烈的对比，我只想转变。
转变让自己不习惯，可是我想习惯转变。

手指不断的按着电脑的键盘，输入一个又一个的文字。。
把心情转换成文字，把情绪放在银幕上。。。
以为这样就可以把这一刻的情绪撇下，奈何，情绪太顽强。。
广告总是说，xxxx 牌让你洗去任何顽强的污迹，
无奈的是，我身边现在没有任何的洗衣液。

一直不断的重复播放王力宏的你不知道的事。
有很大的感触，因为我不知道的事，真的很多。
尤其里头的这一句," 很靠近 还听见呼吸 对不起 我却没捉紧你"

很多时候，很多的人，事与物就在身边，距离已经很近，很近。
当自己想伸手去抓的时候，才发现已经错过了。
遗憾和后悔就会在这时候开始权责自己。
这时才了解，遗憾、后悔的都是一些自己没有做的事情。
工作如此，爱情也如此。

写着写着， 太阳离开了， 因为乌云把它遮住了。
以为一直会晴天，却没有想到会阴天，更没有想到雨天。
生活里，太多太多的以为了。
以为这个的，以为那个的，最后轮落到自以为是。。。。

一直错过，就因为以为。。
人总是习惯性的把自己的想法，观念和理念也放在别人的身上。
虽然我们都知道不同的个体就会有不同的想法，观念与理念。
是时候知道，我的以为并不是你的以为或他的以为。

"多的是 你不知道的事" 这是最后的一句歌词。
是的，很多事情，很多事情，很多事情我真的不知道。

我不知道爱情何时会来，何时会去 ，来了又去。。
我不知道不停的追求些什么，权力还是名利 ，还是都不是。。
我不知道你的想法，他的想法，甚至连我自己的想法也不知道。。
我不知道我还有什么事是不知道的，因为太多我不知道的事了。。

是不是，有时候不知道某些事情是好事。
就像很多人都说，你要偷吃就不要让我知道。
也许不知道就可以维持原来的关系，虽然有一方出轨了。
有时候知道了，也会装作不知道，因为还在乎对方，还是爱着对方。。
别人都说那很傻，很天真。。。可是只有自己才知道为什么要傻，要天真。。

当你爱上的时候，很多事情都变成不正常了。
当下，你不会知道为什么这样，你也不想去知道。。
爱情的魔力就会有这样的本事，让一个人变得傻乎乎的。

罐头食品，药物都有一个BEST BEFORE。。
也许爱情的魔法也是如此，有着一个隐形的期限。
错过了有效期限，就会开始慢慢的变质。。。。

东西变质了，就已经不是原来的，就算还是同一样的东西。
勉强自己吃下去，最后只会让自己辛苦，因为中毒的程度也许自己也不知道。
也许只是轻微的上吐下泻，也许只是丢掉性命。。。
我不知道，我真的不知道。。。

写着写着，太阳出来了。。。
我以为阴天后就会下雨，原来不是。。
我还是我，我还这样的喜欢以为。。。
我想改变自己，可是这样的改变是否就是变质了？

很多人，一旦谈恋爱了，就会为了迎合对方而转变。
你会因为对方而放弃了原来的自己，我会因为对方而改变自己。。
这样到最后，就不再是我当初爱上的那个你，或那个我了。
当两个人在一起，就不再是自己，这样是否还是你当初喜欢的那个我？

得到的往往和想像中的有所出入。。。
想的永远缺少那份情感，想像的只是一个躯壳。。
而站在我前面的却是实实在在的一个人。。
爱上的就是那么实实在在的一个你，并不是想像中的你。。

很多事情就是这样，想的和得到的都有一段距离。
可是最后才发现得到的才是最适合自己的。
这是我们都无法知道的。。。。

写着写着，终于下雨了。。
我以为的事情发生了，虽然过程中并不是如我所想的。。。
就像很多人会以为雨后就会有彩虹。。。。。
可是，不见得每次雨后都会有彩虹。。。。。
我还是这样的期待我的以为。。。。

想你了。。

夜深人静，坐了下来。。。。听着歌曲。
想你了。 闭上眼睛，想着过去和你的种种。
开心的，甜蜜的，感动的。。
悲伤地，埋怨的，流泪的。。

不知道你现在过得如何。。。应该还好吧。
很久没有和你联络了， 因为我怕自己放不下你。
刻意的让自己封闭对你所有的消息。
很傻，真的傻的可以。

最近，很想给你打一通电话。
因为最近特别想念你，很想念你。 很想念你。
可是，我找不到藉口拨这一通电话。
一次又一次的拿起电话，犹豫。。。。
一次又一次的放下电话，生气。。。。

我气我自己的犹豫，我气我自己的优柔寡断。
很想再听一次你的声音，然后说，“你最近还好吗？”
不想我们的关系就这样的结束，起码我不想变成陌生人。

今晚，又是一个想你的夜晚。

我和他4

终于，你回国了。
又像以往一样，你简讯我。

你写，我想见你。
我回，我也想见你。

当晚，我们见面了。

这9个月里，我们都很少联络。
我们继续着我们的生活，
将对彼此的那份思念放在心里。
本来这就是一段没有任何承诺的关系，
所以也没有必要让对方感觉到被约束。

见面那一刻，我们都故作轻松。
你将我拥进你的怀里，将我紧紧的抱着。
我在你的怀里，也将你紧紧的抱着。

你说，你瘦了。
我说，你也是。
你说，有想我吗？
我说，有，很想很想你。
你说，我也很想很想你。
我们都不说话了。

我不知道我们这样过了多久。
被你这样抱着，我感受到你对我的爱。
这时候，我是幸福的。
当晚，我就这样的睡在你的怀里。
因为你的体温，我睡得很安稳。
因为有你在身边，我觉得自己是被保护的，很安全。

隔天，我们都不工作。
只想一直呆在对方的身边，因为不知道下次在见面又会是什么时候了。

你告诉我，你错过了和我一起过圣诞，新年，我的生日和情人节。
你告诉我，在这些日子，你特别的想我。

听到你这样说，我真的被你感动了。
我不知道是真心话还是甜言蜜语，可是，我选择相信那是你的内心话。

随后，你拿出了几份礼物给我。
你说，在这些节日，你都为我准备礼物。

我一份礼物，一份礼物慢慢的拆。
看着你看着我在微笑，我的眼泪流了下来。

你说，傻猪，不要哭。只是几份礼物而已。
我什么都说不出口，我只能将你紧紧的抱着。

你说，好啦，好啦。。。傻猪。
我听到你的声音有点哽咽。

揪着的心

好久好久没有写东西了。。
可是，现在我的心揪得很辛苦，我想抒发出来。

因为一段本来可以开始的关系结束了，有点措手不及。
一直都想好好的观察，好好的了解，然后就告诉我的决定。
听身边的朋友说，你为我做了很多，想要改变自己，我很感动。
也因为这样，我想多一点见你，因为要相处才可以互相了解。
也许是天意吧，整个时间点就不对。
谁叫年尾是我们最最最忙的时间，每天不停的赶图，改图。

以为在年29可以和你提前庆祝情人节，因为毕竟我们才刚开始DATING。
第一个情人节怎么可以错过呢。。。
现在留下的只有一个还未送出去的小熊娃娃。
在想着我该如何处理才是好呢。。。
我不知道，等自己冷静下来再说吧。

我不知道原来我也会被人说很DRAMA的一天。。
我不是要搞事情，可是，我想弄清楚很多事情。
心里有东西塞着，如何让更多的进来啊？
不是说要坦诚吗？
最后却让你觉得我给你很多的压力。。。

其实，我昨天说了些什么呢？ 我不清楚了。
翻回MSN的记录，原来，我说的并不多。
我说，我对朋友不想再付出了，我不想每次都是我老远跑到那边和你们见面。
一直我都不介意来回要花2个多小时。。。
可是，我要求的不多，只是偶尔，偶尔换换地点来来我这里，好吗？
难道，吃什么，喝什么那么重要吗？ 不是说，朋友只要聚在一起就好了吗？
你说你可以体会我的心情，可是你说朋友间不该计较。。
可是，这算是计较吗？

突然发现，我不知道该如何写了。。
结束了就是结束了，不是吗？
我还留恋些什么？我还期望些什么？
没有了。。。一切都真的没了。。


可能被你看到我这样写，你又会觉得我 DRAMA了。。
还好，你没有我的BLOG....

一夜。情

夜晚，很静很静。
仿佛可以听见自己的心跳声。
很多人睡了，可是依然还是有很多人是醒着的。

很多人守在电脑前，不断重复着一样的事情。
ASL PLS~~
SEEKING~~~~
T/B~~~

原来夜越深，寂寞的人越多。
很多人不断的寻找那一夜的欢愉，那一夜的慰籍。
追根究底，是因为寂寞还是性需要？

很多人说，寂寞。
因为只想有个人可以在身边。
享受人与人拥抱之间的温度，
享受人与人接吻之间的缠绵，
享受人与人抚摸之间的感觉，
享受过程的甜言蜜语，虚情假意。
所以不在乎那只是一夜。
当然，假如过程是开心的，2夜，3夜，夜夜也不是没可能的。

至于有些人真的是因为性需要。
见面后就直跳过前奏，直接高潮。
最短几分钟，最长半小时完事。
TOUCH AND GO, 简单方便。

可是，一切过后，是否会变得更空虚寂寞呢？
还是短短的抽插让你满足了呢？
每个人的要求都不一样，也许短暂的开心是重要的。
明晚可能又重复的寻找另一场欢乐。

无题发泄。

我哭了，真的哭了。
我不知道我是伤心的哭，还是觉得很委屈的哭，还是很不甘心的哭。
我不知道。我不知道。我不知道。

付出不问回报。所以，很多事情我都默默的在做。
很多时候，事情的出发点都不是先已自己，而是想到我的家人。
我不敢说自己对家人做到100分， 可是最少应该也及格了吧。

我宁愿自己苦，我也坚持下去。
因为放心不下妈妈，我就守在家里，不搬到外面去住。
身边的人，身边的朋友都说我住的很远，我都说还好。
其实，真的还好吗？不是这样的。

喜欢我的人或我喜欢的人，都因为我住的地点而放弃我。
为什么？为什么？我真的没有选择了。
虽然很潇洒的说，这样的人我不屑一顾，可是我是在意的。

可是这样又可以如何？谁叫自己没车，也怨不得人。
2年前，赚了一笔钱，一笔打算用来买车的钱，可是最后却用在装修家里。
可能很多人都会说，为什么要先装修家里，而且还不是我自己的家。
可是，我想让我妈和其他人住好一点而已。
谁来过我家的都知道装修前客厅只有14x8而已，要如何让我妈习惯一切？
当妈和妹搬过来后，几个人要如何生活在这样的一个环境里？
我从来没有埋怨过。
我朋友几天前还问我，值得吗？我说，没有什么值不值得的。
可是，直到今晚，一切都不一样了。
我真的被伤害了。久久不能平复我自己。

因为没有车，试过见顾客我走了1小时的路，来回就两小时。
可是我都没有说什么。烈日当空，还安慰自己说，还好没有下雨。
看到别人穿的帅帅的见顾客，自己却常常因为走路而弄到汗流满身。
我也真的没有埋怨过什么。就一直期望自己有天赚到了，就可以拥有一辆车了。
想要过夜生活也要依靠别人，有时候真的觉得很羞愧。
我觉得自己很没有用。真的很没用。
为什么想要有辆车都那么难呢？为什么？为什么？为什么？

我问良心，我对我的弟弟已经算很不错了。
他钱不够花，开口要借，我也还是借了给他，就算自己刚刚好。
没有什么其他原因，因为曾经他帮过我。
他说，他不想继续供他的车，我也告诉他，我可以接手来供。
无名无分的，我都觉得还可以，还无所谓。
就算他剩下的贷款比市价还要高多几千，我也觉得可以。
因为他是我弟弟。我没有选择。我不想他这样就亏了。

最近他因为工作上的种种问题，到最后还要离开工作。
我也没有多说，只要我可以或我能力范围可以帮他的，我都尽量。
结果，我也不知道发生了什么事，一声不响的离开家。
我还记得那晚，我一直傻傻的打电话给他到天亮。
然后睡了一下又继续的打电话。
结果，还是完全没有消息。我开始觉得为什么我要这样做。
现在知道了他在那里，可是却说不要回来了。
说一些有的没有的屁话，说一些呕气的话。
我最讨厌因为自己事业上的问题而将情绪带回来的人。
弄到整家人都要为你烦，为你担心。我气～～

人到了一定的忍耐度，就会爆发。
我爆发了，刚才在电话和他好好的吵了。
因为2000，就区区的2000.
说要借2000，可是问要用来干嘛，却死都不说。
我觉得你来借钱，我问你原因，这应该不过分吧。
可是最后丢下一句，不借了。
我还对他说，你不要回来拿，我就进去你户口。
我没想到，他说你进给我，我就丢掉。
我受够了。我真的对他受够了。
我干嘛还要那么委屈自己。
既然你都可以说，你是你，我们是我们。
我就成全你。我以后也不会再管你了。
只有祝福你，一切顺利。
可是我真的不想知道了。

人真的到了没有发泄的管道时，就会一边流泪一边对着电脑打字发泄。
我真的不知道我还可以做什么。
我会想，是不是我离开了就一切事不关己了。
我是不是也可以抛开一切。
我真的很累，很累，很累了。

自己的事情我都还来不及处理，还要处理身边人的事务。
我自己的问题都一罗罗，我还要兼顾别人的。
我快疯了。真的就在边缘了。

现在很担心我妈，因为我知道他又会在想了。
我不知道她是否失眠了？我只希望一切安好。
没有事情发生，就算穷点我也觉得可以开心的。

我已经没有办法了。怎样做都觉得不对，也不是。
求神？真的有用吗？我不知道。

我不知道，我不知道，我不知道，我不知道。
一切我都不知道了。

我很想醉，可是我不想喝酒。
我只想现在的心情可以平复。可是要如何呢？
也许大吃大喝对我会有帮助。起码可以一直吃，吃，吃，吃的不停。

我不哭了。觉得为什么哭的人应该是我。
我要让自己快乐一点，我要自私一点，我要冷血一点。

处境。

低处未算低

高处也未达

机运尚未到

苦境咬牙撑

小人远方至

贵人您何方

柳暗后花明

先苦后方甜

单身

单身很久很久了。
不知道为什么，一直都遇不到对的人。
难道，我真的是没有姻缘吗？
也许前世我伤了太多得人，今世被惩罚一个人。

看着身边的一些朋友，相爱，热恋，分手，又相爱。
我还是孤身一人。
自问，我要的并不多，条件也不需要很好。
也许，我该重新检讨一下自己。

心情。

一段时间没有写BLOG了。
不是没有想写的，只不过想写的太多太多了，不知从何下笔。

人，有时就会在同一个问题里面打转再打转，一直找不到出口。
越想走出去，就越走不出。
人开始就会变得很慌，很慌。
对所有的事情都没有信心了。

这时，很多人都会说，乐观点，希望再明天。
这时我才想，希望的前方一片光明，后方就一片黑暗。
我就一直都在希望的后方，所以我的世界现在属于黑暗的。
我想看到光明，可是我却爬不到和希望平行的地方。
我有努力，我有尝试，可是却跨不过去。

突然不想写下去了。。
有机会再继续写下去。

我需要勇气

爱需要勇气。
当两个陌生的人到相爱，其中一方一定要先主动。
可是，要主动是谈何容易啊。
“我喜欢你，可以和我交往吗？”
这需要多少的勇气来说这一句话。

结婚需要勇气。
结婚就是将另外一个人的责任也往自己肩上扛。
自己扛自己的已经很重了，何况扛多一个人的。
不只为了传宗接代，还是贪图一时的“爽”。
慢慢的一个变两个，两个变三个，三个变四个。
少了一点的勇气，相信一定走不到最后。

说分手需要勇气。
当我想和你分手的时候，我是需要鼓起多大的勇气来想你说这一切。
做好心理准备硬接你的一巴掌，或更多的。
也准备好你的哭哭啼啼，或纠缠不清。
我也需要告诉自己，分手是因为不想耽误你，因为我不爱你。
我宁愿被众人所指，我是负心汉，也不想你不幸福。

抗病需要勇气。
当医生告诉你，你生病了。
那一刻，我相信需要很大的勇气来接受这一切。
需要多少时间来平复自己的心情，需要多少时间来说服自己生病了。
人在软弱的时候最容易胡思乱想，想一些有的没的。
很佩服那些抗病成功的人，那份勇气不是每个人都有。

我不知道还有什么事情需要勇气。
我也自己是不是有勇气面对一切一切。
生活不断的发生不如意，我都尽量坦然的面对。
可是，我不知道自己还有勇气撑多久。

告诉自己，加油～～